Patrones

Nos obligaron a vivir por debajo de casi todos, rindiendo pleitesía a una disciplina ajena, que ni entendimos ni compartimos nunca. Nos hicieron inseguros a golpes de comparaciones, colocándonos en el escenario de los perdedores, desde donde mirábamos las estrellas a escondidas, soñando con algo diferente. Aprendimos a callar y a ocultar el miedo como acto de dignidad, tratando de ser solidarios con la alegría que -como niños- debíamos tener, pero que ni siquiera conocíamos. La calma, como un edificio apuntalado, se desvanecía un par de veces al mes, cuando nos atrevíamos a explorar algún terreno desconocido, atractivo, impensable entonces. 

Fuimos los primeros, pero eso no bastaba para palmear nuestras espaldas o entonar un "ey, qué bien lo estáis haciendo". Nos quisieron, sí, y sacrificaron su vida por nosotros y -con ella- nuestros sueños. 

No creo en las obligaciones. Me gusta amar desde arriba, rindiendo pleitesía a un cuerpo ajeno que no sepa a disciplina, entendiéndolo, conociéndolo y compartiéndolo. Busco la seguridad que perdí en alguna comparación y pocas cosas me ilusionan más que colocarme ante cualquier escenario y escuchar las estrellas. Me encanta hablar, y daría parte de mi vida por vencer los monstruos que todavía habitan bajo mi calma. Que la vida es sueño. Y que cada día sueño con un trocito de vida.

Anís

Siempre quiso escapar de la oscuridad. Tenía el convencimiento de que en la sencillez encontraría ese pequeño foco de luz que se ocupara de desenredar los nudos firmes de la sinrazón. Algunas veces, eran los dedos de G. -ya heridos de tiempo y cansancio- quienes iluminaban su mirada. Las pocas horas que compartían sabían a una mezcla entre anís y derrota. Una miraba al futuro con desconfianza, la otra no tenía futuro hacia donde mirar. Pero juntas tejían una bufanda de colores y agujeros negros, que les permitía brindar por la vida entre punto y punto.
Le gustaban los mensajes cortos, sin adornos. Y siempre quiso escapar de la oscuridad. Por eso se sentaba delante de su abuela, que todavía tiene dos focos de luz en la mirada.

Pensamiento mágico

El pensamiento mágico consiste en atribuir un efecto a un suceso determinado, sin existir una relación causa-efecto comprobable entre ellos. Así, podríamos poner como ejemplo la fe o la superstición, pero a Eme siempre le pareció mucho más interesante el uso que -de tal pensamiento- hacen los niños, porque Eme -algunas veces- es una niña que mira -cansada- la batalla eterna entre sus monstruos y superheroes. En los días de lluvia, camina cabizbaja, como si el peso de la oscuridad empujara su mirada hacia cualquier charco que albergue reflejos. La niebla, en cambio, baila a contraluz, con un movimiento ligero y circular, tan de labios que juegan a resistirse, tan de beso al fin y al cabo. El niño de verde le explica estos cuentos a Eme y ella que -algunas veces- también es una niña salta sobre el primer charco sin reflejo y atraviesa la niebla y entonces la arrastra la magia del pensamiento. Eme coge impulso y -aunque nunca aprendió a volar- sí sabe tocar el cielo. Y allí, tan arriba, se encuentra con el mismo reflejo del charco. Suelo y cielo separados por una neblina que baila a contraluz.
El peso de la ambivalencia, los buenos y los malos, el miedo, la oscuridad, el pensamiento mágico.. Pasear, cabizbaja, con la mirada hacia cualquier charco y ver el reflejo de un niño que viste de verde, y explica cuentos de niebla a contraluz. De pequeñas gotas que corren hacia arriba, como buscando canciones. Algunxs creen que son gotas que andan descentradas, como locas. Yo prefiero pensar que están vivas.

Avanzar

"Llévame. Guíame. Ve delante" Porque -de ese modo- parece más sencillo avanzar. Avanzar, ese es el verbo al que nos agarramos como si su propia condición de movimiento nos empujara a otro lugar. Lo que nadie nos asegura es que esa nueva situación implique mejora, pero -aún así- avanzamos, porque nos creemos muy valientes y capaces de dar ese salto hacia el siguiente nivel. Sólo espero que -al final de la partida- no tengamos que tragarnos nuestra prisa por avanzar; que no miremos atrás y se nos retuerza el alma al entender que -allí abajo- un montón de porqués nos miran indefensos, como diciéndonos "joder, corriste demasiado, y aquí no estabas tan mal".

En mis carreras, la línea de salida coincide con la linea de llegada. Piso la meta, que es exactamente ese trozo de asfalto que un rato antes sostenía un cuerpo menos cansando. No quiero avanzar en un tiempo. Discúlpenme si me quedo atrás, desvistiendo a todos esos porqués hasta conseguir entenderlos, entenderme. Quizás entonces comprenda el auténtico significado del término avanzar, sin necesidad de huir. 

Alturas, trenes, nubes y gatos

Casi siempre me dejo vencer por esa manía que tiene la vida de esconderse y engullir -de un trago- la necesidad que siento de creer en las alturas, en los trenes, en las nubes, y en los gatos. De creer en algo que no sea humo, que no se vista de humo y que no se desvanezca como el humo. Proyectar toda tu imaginación en una única carta es jugar con el mismo fuego que termina convirtiéndola en ceniza. Yo escribía cartas. Dibujaba trincheras de colores en folios blancos, en un intento de ser noche, canción o cerveza, no importa el orden. Me aferraba a una magia que nunca existió más allá de mi sentimiento de indefensión y claro, fallé en todos los trucos.

A día de hoy, me aburren las personas que tiran de frases hechas para no tener que molestarse en pensar demasiado. Todavía me sigo preguntando qué esconderán tantos "te quieros" postrados y agonizantes tras una pantalla de móvil. Y las putas Pes de Pamplona que preceden a las risas y las convierten en velocidad, en huida, no vaya a ser que nos dé por agarrar del cuello a esa vida que se esconde y engulle alturas, trenes, nubes y gatos, mirarla de frente y decirle "ey, tú y yo tenemos que hablar, en serio" (deságanse de la última coma si lo que les interesa es tener una conversación formal). 

Casi siempre me dejo vencer por las manías de la vida... Aunque en realidad, por muchas vueltas que vaya dando, termina por estacionar siempre en el mismo lugar. Ahora parece que toca invierno, y frío. Bien. Así -al fin-  tendré algún motivo distinto de ti para poder temblar.

Los ojos de Jorge

Los ojos de Jorge están abiertos al mar, en un combate de azules preciosos. Me explicó que esos ojos son de su madre, que también se enfrenta al mar a diario, pero desde arriba, que es desde dónde se ha de mirar el mundo. A mí siempre me ha gustado mirar ciertos ojos (que son mundos) desde arriba. Ese es el vértigo que paraliza, y te corta en dos, como diciendo "ves? sigues viva". 

En los ojos de Jorge nace un presente cada segundo, y se vuelven duda e incomprensión cuando le pregunto si vale la pena que nos desviemos un par de cuadras para ver un partido de baloncesto. Él no conoce la pena, y mucho menos su valor. 

Los ojos de Jorge conviven con los ojos de decenas de niños, que -dice- son la esperanza del mundo. Y entonces ya nos vemos obligados a perdernos en el pensamiento de José Martí, que debiera ser referencia obligada para cualquier maestro, pedagogo, psicólogo, político, filósofo, persona. Pero  caemos en la cuenta de que no hay tantas personas en el mundo capaces de volar, y mirarlo desde arriba. Tampoco se le echa mucha cuenta al presente, porque parece que lo más práctico es proyectarnos, desde un individualismo atroz, en un plano futuro. Eso es lo que nos permite dormir por las noches, aunque a escasos kilómetros haya niños a los que les han arrebatado su derecho de ser esperanza, de ser niños. 

Los ojos de Jorge sonríen cuando me pierdo en mil dudas. Y entonan una gran negación si planteo que tal vez debiera pensar menos. "Desconfía de quienes te digan que no has de pensar tanto. Si acaso, se selectiva con tus pensamientos, y valora bien a qué y a quién se los regalas". 

Lo de sentir es el motor de un mundo cada vez más enfermo. Ya poco queda por hacer. Y en eso también estamos de acuerdo. "Que tú sientes?" Es una pregunta recurrente en los ojos de Jorge. Y entonces le hablo de trincheras, y versos. De canciones. Le hablo de mentiras, de soledad, y de miedo. Le hablo de sueños que se quedaron en el camino. Pero también le hablo de un presente que surge como de la nada, y alumbra todo. Ahí es cuando el reflejo de los ojos de Jorge muestra una Eme bonita (o eso dice él). "Una muchacha bonita, ya tú sabes. Has de pelear siempre por lo que sientes. Pero tú no puedes mendigar nada, porque si tú mendigas, sólo tendrás restos, y vacío. Migajas. Y de migajas no se come, ni se vive".

Y en esas andamos. Viviendo.

Exclusividad

Vivimos escondiendo palabras, colocándolas en el rincón más oscuro de nuestro cuerpo acorazado, y cubriéndolas con mantas que tejieron para nosotros. Regalar un ápice de exclusividad, para -en seguida- disfrazarla con comparaciones, como si exponerte en una vitrina al lado de otras máscaras fuera menos arriesgado que entonar un "ey! que no hay nadie igual que tú".
A mí no me lo dicen demasiado, por eso me desafino entre la mayoría de la gente, Y a veces, no puedo evitarlo, miro una pantalla que dice que andas en linea, o en "ralla", o rallado, o qué sé yo..
A tantos dioses que no existen termino pidiéndoles siempre la misma historia: círculos, viciosos. Círculos borrachos de palabras malditas.

Todos los caminos llevan a Roma

Perder(se) es un verbo recurrente. No siempre andamos sobrados de luz, y caminar a tientas se convierte en un acto casi reflejo. Es entonces cuando nos agarramos a cualquier brazo dispuesto a (a)tendernos, la trampa. Como si de él dependiera nuestra estabilidad, nuestro equilibrio.

Vagar por mares de dudas siempre fue muy literario, pero la literatura poco sabe de naufragios, ni de ti. Tampoco tú sabes demasiado de ti, ni de literatura, por muchos muros que pintes de poesía. Y al final, de todos los caminos, terminas escogiendo aquél que nunca te conducirá a Roma, desenfundando -en el viaje- innumerables mecanismos de defensa a personas que jamás te declararían una guerra. Y así.

Clases de baile

Es casi ley. Es casi tango. Para que la belleza del movimiento aflore sólo hace falta que uno avance, y el otro retroceda. Y ese es el baile, ese es el maldito y perverso baile de la vida. El sublime mareo de caderas, el vértigo de la caída cuando tu brazo en mi espalda todavía se llama duda.. Eso debe ser volar. Desplegar las alas no parece complicado hasta que entiendes que, forzosamente, has de aterrizar. 

La música termina. También es casi ley. Y el baile ya no es un acompasado juego de avances y retrocesos. Con el silencio comienza la caída, despacio en su inicio; la sensación del final tiene forma de nudo corredizo, que se desliza de garganta a pecho, avanzando, retrocediendo. 

Y ésta viene siendo la historia de Eme. La historia de alguien a quién invitan a participar en el mejor espectáculo de danza del mundo, ignoranes de que ella, asustada, apenas sabe bailar.

Derrotas

Pero sin tildes, sin piedad. Estoy.. pensando en re-evoluciones, lejos de ilusiones ópticas, lejos de esperar nadas, tan vacíos, tan fríos, tan nada.
Las paredes se quejan por las noches, creo. Andan en huelga de calor, y crecen monstruos del tamaño de la ausencia que dejaron los héroes que me salvaban entonces, con un beso en la frente, con un "no tengas miedo, no son reales". Pero los héroes determinaron que la tierra era demasiado vulgar, y volaron, como vuelan las promesas, como vuelan los acentos, y como vuelan los colores.
El río hoy no sabía de azules, no quería saber. "Vivir es probarlo infinitas veces", decía una pared. Pero no reparó en la falta de oxígeno que implica correr infinitas veces, huir infinitas tantas.
Me duele el mundo, que decía no sé quién. Me duele hoy, ahora, que he chocado de frente con más respuestas que interrogantes.
Hola. Cómo estás? Estoy.. Mi reloj marca latidos, o eso dice.

Te odio

Conjugar según que verbos debiera ser broma, o delito. Yo siempre fui de querer, mal y pronto, pero de querer, al fin y al cabo. Llevo días escondiendo mi versión más rock, mi versión más yo. Y ni con esas, he conseguido evitar la jodida conjugación.. No creo en las mentiras, hace años que les perdí la pista, de baile.  Para jugar, con fuego, es necesario haberse quemado alguna vez, y son esas marcas, ardiendo todavía, las que me recuerdan que no hay otro camino, salvo el de regreso. Regresar a esa bendita maravilla que es la vida. La que sonríe, la de las tazas de Superman llenas de ron y cola. La de besos, latidos y poemas de Rilke. La de los "te echo en falta" o "te quiero quitar los tejanos mientras suena algo de Silvio".. Nunca he sabido odiar(te), y el permiso para querer(te) andará entrelazado en alguna pulsera de cuero. Acabar,  antes de empezar, varias veces. Te odio, a vida. Te quiero, a muerte.

El spleen de París

El río en cambio constante, Heráclito y su movimiento perpetuo. Molde(arte). Resurgir de las nadas y los todos, y sentarte a mirar el mundo desde algún ángulo agónico. Huir del balanceo constante y tembloroso para fijar raíces durante siete minutos, que son los que duran -exactamente- tu torpe recital de poeta maldito. El spleen de París es combatir cualquier al(arma). Siete minutos de negación de la realidad, siete minutos de sumisión a cualquier dogma que tú quieras instaurar.

Creo en la música, en los versos de Nacho Vegas, que repites -de forma casi mecánica- cuando algo te preocupa.

Me preocupa compartir espacio con aquellos que convierten las melodías en un deporte de mal gusto. Me angustia el poder que regalamos al personaje, no a la persona. Sólo tú, apenas tarareando, me alejas de esa arritmia mal sonante y reiterada.

Creo en el portazo tras el verso, en los nudos gástricos y en las noches en que aún te necesito. Creo que te odio un poco por ello, por tejer necesidad entre mi miedo y tu aparente equilibrio.

Creo que creerte es el único acto de fe que no me aburre. Y mirarte, a pesar de mi vista cansada, es trazar una línea infinita entre esos siete minutos en que recitas París.

Me quiero

Por encima de mis medias, ya me entiendes. Y no es que te pida prestada un poco de lógica matemática, es que los mejores cálculos están ahí arriba, donde los nudos ya no muestran resistencia, y no hay duda que no acabe en cenizas. 

Y pienso en una posible recaída, como efecto primario del modo en que me explicas que vas a dejar de fumar, y que igual podrías salir a correr conmigo. Desplanificar la vida a tu lado es volver a los tiempos de vino y rosas, es querer reconquistar la primavera, es reservar el bocado más dulce para el final. 

Desde el margen cansado, el rio de lo superfluo pasa sin hacer mucho ruido, con lo que resurgen nuevas prioridades. No me interesa ni la magia ni el veneno de ciertas ilusiones, huyo de lo vanal, lo reiterado, lo cansino y lo impreciso. 

Y eso. Que mi realidad es invitarte el viernes a cenar, y el sábado a un concierto en el bar de siempre. Es que apoyes la mano sobre mi media izquierda y reconozcas la canción que están cantando, porque la escuchaste antes, porque es la que sonaba en aquél momento concreto. ¿Sabes? Quizás entonces me atreva a decirte que te quiero. Perdón, que me quiero. Contigo. 

Finales

Resistencia. Mantenerse firme a unos principios que -burlas semánticas a un lado- buscan vivir su propia historia, con final, como todas las historias. 

Adaptación. Llegar a divertirte poniendo a prueba  a ese yo social, para el que siempre es época de Carnaval. 

Cadiz. Pasear por La Caleta. Guitarras como terapia alternativa a una vida de arena y cal. Ron para celebrar el éxito de recordarte cada día, un poco menos.

Recuerdos. Dedicar un espacio privilegiado de la memoria a honrar y venerar a quienes -entonces- se burlaron de la semántica para hacer de sus principios una historia sin final. 

Justicia. Para erradicar el miedo de unos muchos y el cinismo de unos pocos. Y libros, todos y cuantos podamos adquirir, porque llegará el día en que su consumo llegará al cielo y no por sed de conocimiento, sino porque nos los habrán arrebatado (también), y será entonces cuando lloverá consciencia sobre nuestras cabezas y queramos saborear la miel que ya no tenemos.

Llegar al cielo. Rezar. La fe. Salvarse de no sé quién, o no sé qué. Dios, él sí que sabe de adaptación y resistencia, qué hombre! 

Jueves. Principios. 

Re(cuerdos)

Algunas mañanas me despierto abrazando tu recuerdo. Tu recuerdo, que va y viene como un tren de cercanías, que se impone, violentamente, al otro lado de la cama, así, tan tú, sin mí. 

Algunas mañanas recuerdo tus palabras, tan presentes todavía, y quisiera que dónde hubo palabras, ahora haya silencio, silencio compartido y definido, sin adornos, sin metamorfosis burdas de lo que fueron oraciones, plegarias, escaleras directas al cielo. 

Algunas mañanas llueve por dentro, y esnifo esas bajas temperaturas con la única intención de que el frío congele tu mundo y lo convierta en despedida. Porque todo fue -casi siempre- una despedida, primero a otra canción, luego a otra ciudad y -al final- a otra persona. 

Algunas mañanas, ya sabes, te recuerdo. Un recuerdo que es tantas cosas, tantas veces, de tantas maneras.. y por tanto tiempo. 

Yo soy así

 Como esencia, parte única y, disculpen el apunte religioso, sacra. "Ser así" como modo de reivindicación de lo auténtico, lo especialmente particular de nuestro ser, esa estrellita pequeñita y firme a la que invoca Robe cuando se cansa de ser hombre. Pero la primera del singular del ser se tiñe de interrogantes cuando pretende justificar cualquier acto de nuestra vida diaria.
El "yo soy así" apunta y dispara, sin miramientos, al brillo de pupilas inquietas, al palpitar de costillas heridas. Mudar la piel, y el alma, es tan necesario como abrir la mente al cambio, a la evolución, al devenir del tiempo, de la historia. Supongo que, por eso, huyo de expresiones ferreas y opacas, me dan miedo. De ayer o anteayer, sólo conservo ese pequeño porcentaje de esencia, un poco de mi padre, otro tanto de mi madre y un bastante de mí, mi vida, unas veces melodía, otras escudo.
Creo que tengo suerte de no "ser así", incluso de tener serias dudas a la hora de saber cómo soy. Por lo demás, todo bien. Me gusta vestir de negro, dejarme deslumbrar por el brillo de cualquier pupila inquieta.. Y palpitar, a día de hoy, es el verbo que mejor conjugo.

Llenando el vaso

Hoy leía acerca del lado oscuro de los pensamientos positivos. El artículo venía a explicar que de poco sirve ver el vaso medio lleno (o medio vacío) como acto aislado al hecho de llenarlo, aislado a la -a veces- complicada tarea de ponerte manos a la obra y hacer, de forma consciente, lo que buenamente puedas (o quieras) con ese puto vaso. Durante algunos meses, quizás años, me sumergí -siguiendo el consejo de los mejores terapeutas- en la piscina de las frases optimistas, adentrarse en el camino del "todo va a ir bien" es, sin duda, la decisión más peligrosa que alguien pueda tomar. Todo no va a ir bien, pero puede que tampoco vaya mal del todo. Juegos de palabras aparte, quiero entender parte de la vida como un juego, y alimentar -así- mi sed de competición.

Hace un año que nos inscribimos a nuestra primera carrera. Creo recordar que mi corazón estaba tan enfermo entonces que -al llegar a la meta- quiso salir por la boca y continuar corriendo en busca de un cuerpo menos febril, de unas manos que supieran qué hacer con un vaso medio vacío. Pero todo estaba en orden, porque "todo iba a ir bien". En estos doce meses -por perder- he perdido hasta el control, haciendo del juego un tablero de triángulos escalenos a punto de vomitar. Pero hasta las reglas de la geometría son accesibles a un corazón inquieto.

La verdadera fortaleza no reside en esconderse tras una capa de invisibilidad (que decía el mago). No conviene dejarse llevar demasiado por ilusiones mágicas y salirte del camino de la realidad. A veces, es mucho más sencillo aceptar la derrota, cambiarse de traje, y salir a reinventarte. A veces, lo más sensato es sentarte en una barra con tu gente, mirar de frente el vaso, y empezar a llenarlo. Lo que pasa después tiende a ser un misterio.. Siempre he sido de las que terminan sin ver el vaso, tal vez porque me gusta demasiado llenarlo.

Trozos de cristal

Soñé que retiraba trozos de cristal incrustados en la planta de mi pie, pero no lo recordé. “Cristales en la planta del pie sueño” es la última búsqueda en Safari. 29 de Agosto 2014. Debí despertar y sentir la necesidad de conocer el significado de tan curiosa anomalía del subsconsciente, e imagino que quedaría conforme con el augurio de “cambio de vida” que vaticinaba la manzana rectangular.

Una nunca sabe la procedencia del desencadenante de un cambio vital, a veces, basta sólo con un “ei, vamos al Sala, y tomamos la última”.

Hay un río entero de tristeza bajo mi casa, cuya mirada me persigue mientras cruzo la realidad con pesas en los tobillos y en las muñecas, pero no encuentro escapatoria a un mundo que gira, inconsciente de mi parálisis, en el sentido contrario a las agujas del reloj que preside la pared central de mi antiguo comedor, como único recuerdo de eso que llaman hogar.

También hay una calle pintada de gris cemento que huele a polución y venta ambulante. El caos vence sin dificultad alguna al pobre sueño que asoma la cabeza entre cada parpadeo. Nunca supe soñar con los ojos abiertos.

Son tres las paradas de metro que me invitan a descubrir un universo de señales de STOP, de vidas cansadas y coches fúnebres. Y te pienso, y me parece que debes estar callejeando por el centro, con una guitarra a la espalda que olvidas tras la barra del Toni2. No estoy llorando, ¿ves? Es sólo el miedo, que se me ha metido en el ojo.

Es martes (creo). Llevo sin entrar en este blog varios meses, buena señal. Pero soñé que retiraba trozos de cristal de mi planta del pie, y mi vida ha cambiado.

El sitio de mi recreo

La ventana de mi despacho da al parque en el que - a las 10.30- se reúnen tod@s los alumn@s que vienen a hacer formación (sea cual sea su modalidad). Entonces, el silencio se transforma en ese alboroto tan maravilloso que son sus voces entrelazadas. Hay cruces de miradas, corrillos, papel de aluminio y vasos de plástico, ese cigarro rápido antes de empezar la siguiente clase.. Hoy una de "las mías" se ha dado cuenta de que estaba asomada mirando, y levanta el bocata a modo de saludo, y sonríe.. Y pienso en lo inconsciente que soy -tantas veces- pasando por alto estos momentos, tan hermosos, de la vida cotidiana.. (Y algunos quieren recortarlos todavía más..)

PD. Mayo y junio van a ser los meses que borren de mi vocabulario palabras como "felicidad", "plenitud", "equilibrio", porque, si bien pudiera ser una época devorada por las mismas, lo que yo siento creo que tiene que ver con un peldaño más hacia arriba (o hacia abajo). Tengo claro que no podré aguantar mucho más tiempo así, porque -en cualquier momento- lo que quiera que sea que recorre el interior de mi cuerpo terminará estallando y entonces, la vida adquirirá su sentido más literal, y tú volverás a re(construir) mis pedazos.

Esta noche yo haría

"Cada vez que se acerca a mí, mis piernas tiemblan.. esta noche yo haría, cualquier cosa yo haría por caer en tu lecho otra vez.."

Leyes

Creo que ya sé por qué me gustas.. Porque tu nombre al revés empieza con el último trago.. Y aún nos sobra tiempo para jugar con los matices de las vocales griegas o latinas, o no. Total, yo no creo en fronteras..

Compás

¿Qué más da que intente regalarte entradas, si lo que no escribo también es tuyo? No me había fijado en las líneas tan perfectas que forman los pliegues de la servilleta de bar donde apuntaste algo de un rayo. Ya no la miro, la contemplo, como si se tratara de una copia artística que espera su estricto comentario. Y me fijo en los detalles de tu letra, en las curvas medio circulares que sostienen la S, un infinito incompleto y vertical, del que podría colgar -nuevamente- nuestra ropa al compás de la misma canción de ayer, y anteayer. La vida nos ofrece estos momentos, para que estemos en una eterna deuda con ella.. Ya no me atrevo a fallarle.. Sólo intento encontrar el modo de estar a su altura, y caminar en consonancia al abanico de verdes que nos coloca delante para que nos arropemos de esperanza.

La cursa bien. Creo que hubiera seguido corriendo todos esos kilómetros que nos convierten en esclavos de la tecnología. Creo que sí. Y ahora.. di si me harás un hueco para ir a dormir..

Con la magia a otro lugar

Hace un tiempo, pasé un par de meses escuchando esta canción una media de 10 veces por día, así tranquilamente. No recuerdo exactamente el motivo que la mandó a tomar por culo de mi cabeza, a pesar de que siempre tengo muy presente a Tarancón, y su generosidad, y su sonrisa, y sus tantas cualidades que hacen que le mires y pienses: joder! qué bueno que estés cerca!

El caso es que el martes, en un desvarío extraño de la vida, alguien (de quién jamás lo hubiera esperado -por muchos motivos-) me dijo algo así como "hazte un favor, escucha a Manolo Tarancón, "con la magia a otro lugar".. Si él supiera.. 

En fin, es de esas canciones que siempre has de tener a mano porque suele pasar que -cuando y quien menos esperas- se va, y se lleva la magia a otro lugar..

Símbolos y amor

Anclar un candado a un puente, sonreír, y arrojar la llave al río que nos ve nacer. Quedarse inmóvil y esclava del amor, del puente y del río. Atarse, alejarse, perderse en el espejismo, permanecer, estancarse, condenarse a la eternidad de un "por siempre y para siempre", echar la vista atrás, ignorar la evolución y el cambio. Permanecer. Resistir. Ahogarse mucho antes de caer al río. Agonizar. Perpetuar símbolos y amor en un puente.

Romper candados y transformarte en la llave que se arroja a ese río que nos ve nacer. Dejarse llevar por la corriente, sin lazos, ni espejismos. Realidad. Realizarse. Romper ataduras, abrirse, correr(se), volar lejos de la orilla, sin costumbres, condenarse a la vitalidad de un "mientras dure". Aceptar el movimiento, vivir el cambio, amar sin cadenas ni candados. Sin condiciones. Reinventar símbolos y amor en un río.

"Lo río es vida"

Querido Heráclito, hoy recordé tu río, con sus peces de colores y sus piedras irregulares y aterciopeladas. Todos juntos bailan al son cambiante de un agua hiperactiva e insumisa, que bordea todo tipo de paisajes con entusiasmo variable. Si hace unas semanas hubiera dado con alguno de tus fragmentos, me hubiera servido -casi con certeza- de combustible para encontrar algo de calor y consuelo. Hoy los acaricio con la misma verdad con que se acaricia a un pecado original.

El caudal de un río no tropieza más de una vez con la misma piedra, siempre y cuando no exista algún inconsciente que juegue a modificar el hábitat natural de dicha piedra para romper el transcurso de los acontecimientos. Inconsciencia nos sobra, en estos tiempos, casi de forma proporcional a los litros de valentía que arrojamos -en algún momento- por los aledaños de tu río, sin llegar siquiera a comprender que -así-  nos despojamos de lo poco que nos hace únicos en un mundo de réplicas imperfectas y serviles.

Pero poco tiene que ver el palpitar de hoy con ese anoche de mentiras y sierras eléctricas. Encontré mi río, se deja bordear a diario, corriendo, gateando o sobre ruedas.. Él me devolvió una vida, y me perdona que siga confundiendo los numerales cardinales por problemas de prudencia. Si hace algunas semanas alguien me hubiera contado este cuento, le habría explicado que no creo en los bufones de corazón roto, ni en nada, que es el todo de ayer por la noche, cuando tuvimos que respirar tan hondo que nos mareamos de futuro. A veces, mi mundo es tan bonito que correría a cualquier tienda china en busca de una bandera pirata, la colgaría en tu ventana y te besaría de mar y ron hasta que las aguas de mi río vuelvan a tropezar con la piedra preciosa que -desde ya- va a ser mi combustible.

A David, Sandra, Arnau, Cristina, Vely.

A mi hermano.

A ti. Siempre y todo, a ti. 

Sobre todo la mirada

Fue que al primer telón ya nos habíamos venido abajo

envejecidos como esos niños que soñaban

con ser árbitros.

Convencidos de sus paredes blancas

y de sus silenciosos muros

fuimos, nosotros mismos, colocando los barrotes

con los que íbamos a defendernos

de todo aquello que fuera

primero en acto

después en potencia

distinto.

Y tachamos al error de cobardía

para no tener que arrepentirnos

e insistimos

en bajar la mirada

cada vez más por si acaso.

El suelo cotidiano de la rutina.

Ese es el horizonte hacia el que caminamos.

Cabizbajos, como un sueño disuelto entre las cenizas de una nada

a la que nunca llegamos.

Contando nuestras monedas de plata.

Estoy de acuerdo.

Tenemos que  levantarnos, sí.

Sobre todo la mirada. 

(Escandar Algeet)

Lady Madrid

"Lo más rock n' roll de por aquí.."  Métodos tradicionales, sí.. Pero decidme ¿qué corazón no palpita de esperanza cuando se coloca delante de una canción como esta?

Alergias, anafilaxias y otras reacciones al mundo

Érase una vez el cuerpo humano, con sus microseres marrones transportadores de burbujas oxigenadas, y los malos, de ideas retorcidas, perdedores por difinición, en un mundo en que, ya sabemos, vence la bondad. Aquí y ahora, animados sólo están los dibujos que asoman, muy de vez en cuando, en la memoria, y te recuerdan aquello de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Escribir es profundizar en la condición humana, es escapar de la parálisis a la que invocas para alejarte del mundo, e ir escalando palabras y proposiciones con las que creas un colchón lo suficientemente grueso como para sintetizar la caída del precipicio por el que ahora mismo te lanzarías.
Escribir es profundizar en la condición humana. Creo que esa es la razón por la cual, desde aquí, y desde ahora, yo dejo de escribir.

Todo y nada

Todavía no he sabido escribirte lo que necesitas para teñir de algún adjetivo estas últimas semanas, y eso que tengo la cabeza a punto de estallar de palabras que no me atrevo a pronunciar. Ya ves, yo no puedo con todo, de hecho nunca pude con todo, pero sé cómo esconder muros de miedo bajo muros de mentiras, porque eso es exactamente lo que algunos esperan que haga, mientras transportan en sus miradas más mentiras, y las depositan -a modo de ayuda- sobre mi cabeza, con un gesto de autosatisfacción humillante y perversa..

Tengo la sensación de ir pisando y dejando atrás finales felices, por eso -contigo- camino con esa precaución que tan poco se parece a mí. Pero ¿sabes? llevo noches soñando con un bar cerca de la playa, de paredes pintadas con versos de García.. y siempre despierto pensando que -de este gran nada- podemos hacer un pequeño todo más o menos cercano. Mañana, tal vez, vuelva a vencer la batalla el nada, pasado será todo.. Y así paso los días, en un estado de inestabilidad guiado por voluntades extrañas, a las que doy, tan torpemente, el poder.. A ti también te lo doy, aunque vivas ajeno a las sonrisas que provocan tus mensajes a deshora y al deseo aterrador de compartir contigo aburrimiento en cualquier ascensor.

Siento muchas ganas de llorar, y todo adquiere una carga emotiva demasiado fuerte cuando pienso en las personas que me importan y las que -sí, también existen- me quieren. Y tampoco es que crea que la felicidad ande lejos, sinó más bien es que anda muy deprisa, justo ahora que intento no correr.

Tengo decenas de frentes abiert@s, centro de francotiradores inconscientes que, después de todo, esperan que esté bien, y -a veces- tengo la certeza de que soy el reflejo del ser minúsculo y prescindible que ellos ven en mí. ¿Realmente quieres seguir al tanto de mis días..?

Me gusta el olor a jazmín en los patios de Andalucía, sólo allí. Me recuerdan que hubo un tiempo en que mi madre me curaba con mercromina las heridas de la rodilla cada vez que me caía. Pasear por el Malecon también cura. Me agobian las faltas de ortografía, aunque siempre uso dos puntos suspensivos, pero eso tiene que ver con un acto de rebeldía adolescente y a lo mucho que me gustaba mi profesor de Filo en tercero de BUP cuando hablaba de de Marx. Beber ron con mi amigo David y terminar estableciendo paradigmas absurdo-emocionales me parece uno de los ejercicios más saludables, pero me duele cuando, él mismo, opta por alejarse de las noches en que ese ron podría ser compartido con más personas, porque entonces -dice- yo dejo de ser yo para regalar algo de coherencia a todo eso que los demás ven en mí. Uso un 37 en bambas y un 38 en botas, zapatos no tengo y todavía no he aprendido a caminar con tacones. A lo largo de mi vida, creo haber perdido más de lo que he ganado, pero estoy segura de que lo ganado es infinitamente más grande que lo que decidió irse. No sé querer, porque quiero con locura y me enamoré tres veces, me correspondieron dos. Conozco el amor incondicional y el dolor de perderlo. No me gusta el sabor de la cerveza, por eso la bebo rápido y sin respirar.. Me incomoda hablar de mí. No creo en dios y -muchas veces- lo lamento..

No creo en dios, pero rezo por un abril que termine sin invierno.

Desfile de gaviotas

Hace días que no entro por aquí, qué buena señal.



"Y no me cambio de trinchera pues mi bando aún tiene sed.."

Oda al día feliz

Esta vez dejadme
ser feliz,
nada ha pasado a nadie,
no estoy en parte alguna,
sucede solamente
que soy feliz
por los cuatro costados
del corazón, andando,
durmiendo o escribiendo.
Qué voy a hacerle, soy
feliz.
Soy más innumerable
que el pasto
en las praderas,
siento la piel como un árbol rugoso
y el agua abajo,
los pájaros arriba,
el mar como un anillo
en mi cintura,
hecha de pan y piedra la tierra
el aire canta como una guitarra.
Tú a mi lado en la arena
eres arena,
tú cantas y eres canto,
el mundo
es hoy mi alma,
canto y arena,
el mundo
es hoy tu boca,
dejadme
en tu boca y en la arena
ser feliz,
ser feliz porque si, porque respiro
y porque tú respiras,
ser feliz porque toco
tu rodilla
y es como si tocara
la piel azul del cielo
y su frescura.
Hoy dejadme
a mí solo
ser feliz,
con todos o sin todos,
ser feliz
con el pasto
y la arena,
ser feliz
con el aire y la tierra,
ser feliz,
contigo, con tu boca,
ser feliz.

Pablo Neruda

Y el sol, y tú, y Reincidentes, y Chaouen, y Montero, y salir corriendo, y tú. Y Extremoduro, y tantos planes, y esperarte, y esperarme, y tu cama, y tú. Y Rust, y Dylan, y Salem, y Madrid. Y tú. Y yo. Y la felicidad de sentir esa esencia tan única. 

Hoy, día Mundial de la Felicidad y de la Poesía. Emborrachémonos.

Caída libre

Esos momentos en que, no me engaño, continuar caminando es perder el tiempo. Me detengo, con una prudencia similar a la que usan sístole y diástole para bailar ese vals que es vivir. A veces, empezar de cero es aguardar en cualquier lugar donde sentirse a salvo del murmullo ensordecedor, del miedo, de las palabras bala o de los silencios torturadores. Me siento a salvo una tarde de domingo en tu casa, escuchando, a lo lejos, a los comentaristas de algún partido que parece emocionarte. Y todo es como hace un año, y sonrío, quieta e inmóvil, en caída libre..

Temblar

Lo sabíamos todo, aunque no quisiéramos decir nada. Sabíamos que aquella noche jamás volvería a ser como ninguna de las que vendrán, y que no éramos tan diferentes a cómo habríamos querido ser hace 15 años.

Y eso, que estábamos de pie frente a una barra amiga, que nos servía sueños a pocos euros, y alguien ponía rock and roll nacional.

Teníamos muchas pesadillas que contarnos, y nadie pudo detener el tiempo mientras temblábamos, yo de frío, tú de miedo, y los dos de vida, suicidio a las 6.57.

Y ahora nos vamos dejando un suspiro en cada duda imposible de resolver, y lloras, porque siempre es más fácil llorar que enfrentarte a lo desconocido, por más que conozcas todas y cada una de las cicatrices que adornan mi piel. Y yo sigo cortándome las penas con el afilado metal que son tus signos de interrogación, y las afirmaciones de felicidad sin mí. Venga, recoge mi sangre del suelo y limpia tu conciencia de mi recuerdo.

¿Y ahora qué?

"Cuando me quiero explicar
Mis demonios se ponen groseros
Me insultan y entonces me entran las dudas
Y le echo la culpa a mi género, y a correr
Y si surgen preguntas pues dejo que surjan
En su esplendor y estupidez

Viví, sufrí y ame, vale y ¿ahora qué?"

Nacho Vegas

Lo sencillo..

.. es pensar que ya no llueves sobre mi minúscula chispa de luz. Es desechar la idea de que no me apago lentamente y que -todavía- tengo la pequeña necesidad de protegerme de todos. 

Lo sencillo es pasar por el lado de la decepción, sin detenerme a saludarla "ey, ¿por qué me has jodido con tus versos impares y tus frases hechas?"

Lo sencillo es no verme reflejada en cualquier charco un viernes por la noche, mientras paseo sola y asustada por la melancolía de una calle que nunca nos verá crecer. 

Lo sencillo es perderme en la grandeza de un mar en calma, o en los pliegues que tus manos deshacen en mi falda.

Lo sencillo es olvidarme de ti. Nada deja más indefensa a una persona que el silencio, y yo, me he envenenado con el tuyo. 

Lo sencillo es hacer que nada importa, ni tu recuerdo, que duerme conmigo, y me duele de tantas formas, por tanto tiempo, tantas veces, tanto.. Y a veces me sorprendo recitando de memoria las arrugas de tu frente, y tus labios, y la cicatriz que tienes en el brazo izquierdo, con el que sueles levantar la cerveza cada vez que la vida te ofrece un motivo para brindar. Lo sencillo es abrazarme a este recuerdo aún sabiendo que, esencialmente, no somos más que un poco de lamento, un poco de olvido..

Lo sencillo es maldecirte cada vez que te apagas y me dejas huérfana de combustible, respirando a bocanadas los segundos que transcurrían entre mi "hola" y tu "¿qué tal?". Lo has vuelto a hacer. Parecer luz, digo. Y apagarte.

Lo sencillo es creer en la existencia de dioses justos y poderosos, que satisfagan mi deseo de salvación. Quiero que me salven, quiero que me salves del miedo a despertar y no encontrar a la persona con la que compartiría el resto de mi vida. Sálvame de sentirme -como una niña de 6 años- sola y perdida en un centro comercial abarrotado e inestable. 

Lo sencillo es repetirlo muchas veces: no te has ido, no te has ido, no te has ido, no te has ido, no te has ido, no te has ido.. por eso no vuelves.

La carta

"Quizás otra vez te echaré la culpa a ti"..
15.02.14

Compases

Oncle Jack, 07 de febrero de 2014

Rocanrol

Te debo una entrada, o mejor, te debo una vida. Nada de lo que pueda escribir se acercará al calor con el que me abrazas y me extirpas los miedos. Así, empecemos.

- Me encantas. Si pudiera, le arrancaría a todos los días un momento para tambalearme al ritmo que tú dictas, sintiendo el frío de una estrella entre mi mano. 

- Has estado siempre que te he necesitado, sin pedir nada a cambio. Tu distorsión anula la mía, concediéndome, sorbo-calada, ese control que me empeño en regalar a todo el mundo. 

- Por ti he hecho más kilómetros de los que mi cansancio puede recordar. Tus notas corrigen mis taras y amplían ese estrecho ángulo de visión que ahora me acompaña. 

- Aguantarte la mirada es, por definición, el vínculo más sano y enriquecedor que conocí jamás, porque tenerte en frente es derribar sin violencia todos los muros que me separan de mí. Contigo me reconozco, y me atrevo a pensar que voy a ser capaz de dar media vuelta y dejar atrás ese precipicio por el que caigo las pocas veces en que puedo reconciliarme con el sueño. 

- En tu casa, que es mi hogar, puedo ser la mala del cuento, la puta del cuento, o el puto cuento en sí. Y quiero correr de tu mano, y alejarme de todos los puede, de los debe, los habríamos, los hubiéramos sido, los talveces y los jamases. 

- Me das amor, en forma de oportunidad con las piernas abiertas, y me empujas a huir. Huir de las flores por encargo un 14 de febrero, de quien no entiende el amor como esa hermosa putada que nos hace enfermar de deseo, huir de quien le rinde tributo en rituales vacíos y frases hechas. Huir de personajes imperfectos, de Baco sin vino, Judas sin beso, la lámpara sin Aladino, Daniel que no es travieso.  Sherezade sin sus noches, Batman sin su coche, beatas sin cirios, Don Quijotes sin delirios..

- Creo, gracias a ti, en la amistad amplificada, y prefiero -de calle(jón)- una cerveza compartida a la soledad de un restaurante. 

Hoy es 9 de febrero, y marcabas el compás de mis gemidos.. Canción de amor, La locura, Deja que esto no acabe nunca, Animal caliente, Puta, Stand By, Sexo en la calle, A dónde vas, Dime, Vicio.. cualquiera sirve, pero hay una, que hoy duele y mata tan fuerte que voy muriendo (que decían aquéllos). 

Hoy es 9 de febrero, y otra vez soy carcelero de unos besos sin carmín. Hoy es 9 de febrero, y nunca antes me había sentido tan sola.

Salvavidas

Clones perfectos, calco-manías en vena que te inyectan amaneceres, e irrumpen en el asesino insomnio como un vendaval para tus pulmones en ruinas. "Ya lo sabes, estoy aquí", y empiezas a encoger, despacio, hasta adquirir el tamaño necesario para caber en sus brazos salvavidas. Y no se lo dices, pero estás pensando que ese es un bonito lugar para quedarte a vivir, y así ahorrarte el amargo regusto de enfrentarte otra noche, insomne, a tus jodidas pesadillas.

Caer es tan necesario como aprender a levantarte, y yo siempre fui de subsuelos, porque abajo, y a os(curas), puedes sentir el tacto de las raices más profundas de las plantas que han conseguido sobrevivir a la torpeza de vuestro mundo per(verso) y despiadado. 

Hay momentos en que todo huele a tu ausencia y lucho por agarrarme al consejo que me darías si estuvieras aquí, conmigo, besándome la frente y enfadándote porque fumo demasiado. ¿Sabes? Te necesito, para que me salves la vida.

Afuera en la ciudad

¿Cuánto tiempo va a llevarnos reponernos de los golpes? Treces de agosto que han de saber encontrar el camino de vuelta. Que así sea.

Lunes

Ya he revisado tres veces la agenda del móvil, y hasta he tenido los cojones de marcar un número en busca de oxígeno y morfina. Quería preguntarte si sabías de alguien capaz de desnudar traqueas y dejarlas así, sin ropa y sin lazo. Pero comunicabas, más que nunca. Porque sólo he acertado a percibir, entre el silencio, el "tútútútútú" de tu iphone telépata y servicial. Nunca un monosílabo reiterado fue tan hijo de puta, poniendo en mi tejado la responsabilidad de quitar, uno a uno, todos esos colchones que coloqué allá abajo, para caer sin dolor, y permanecer en el fondo de la nada hasta que algún todo ficticio decida que ya basta de toda esta mierda. No sé, tal vez hoy esté demasiado asustada;  como cuando llegas -sin saber cómo- al foco del deseo desmedido y te piras corriendo, esta vez sin saber por qué. 

Autodestrucción, marcas a cuchillo recién afilado en la piel, la elegancia del sufrimiento evitable, que decía Vila-Matas en ese París infinito que hoy me escuece con la misma intensidad que hace toda una vida. 

Va joder! coge el puto teléfono e invítame a leer, uno a uno, todos los versos de algún maldito poeta, o algún poeta maldito. Baudelaire, sin ir mucho más lejos, y su cielo -bajo y grávido- que hoy pesa como una puta losa sobre el espíritu gimiente y quejumbroso. Quiero garabatear espirales negras, y que las interpretes a tu manera, revolucionando teorías establecidas, que si la muerte, el universo, o la ausencia. Mira, el universo se puede ir a tomar por culo con todos sus equilibrios mentales, y la muerte tiene un regusto infinitamente más soportable que algunas ausencias. 

Tengo un montón de hojas en blanco por rellenar de proyectos en los que he dejado de creer, y me estoy fumando toda esta coraza apuntalada delante de un mar que se cansó de mí, el día en que yo decidí cansarme de él. Va, dímelo. Puta caprichosa, de pintalabios carísimos que usas de decoración, porque no te engañes, la vida es un decorado que tú has ido ajustando a tus necesidades, que no son pocas ni fáciles para quienes te rodean, y te señalan, con dedos de munición asesina. 

Bien, puede que sea momento de tambalearse de frente, hasta dejarse la cara en el asfalto, y esnifar todas y cada una de las rayas que no sé quién pinto en algún paso de cebra. 

Es lunes. Y no me pasa nada en particular, salvo eso.. Que es lunes. Y te necesito.

Compás de espera

Y aquí, pensando en el modo de evaporarme y que nada ni nadie duela.

Más de cien motivos..

Es lunes, tengo frío y pocas ganas de escribir.. Tampoco creo que fuera capaz de plasmar en una pantalla algunas de las sensaciones vividas este fin de semana, único e irrepetible, como casi todo. Canciones que ya escuecen, de esa manera en que sólo escuecen las canciones..

Actos involuntarios

Resulta que cada día tragamos alrededor de un litro y medio de saliva de forma involuntaria. Evitar hacerlo, sabiendo de antemano que estás enfrentándote a los caprichos de la corteza cerebral, es prácticamente imposible. Y en esa lucha entre mi voluntad y mis actos reflejos estaba cuando mi mente empieza a procesar información de toda índole bajo un desafortunado manto febril.. Delirar sin drogas es abrasivo, los reductos de consciencia se convierten en cenizas para dar paso a todo un mundo de fantasmas enloquecidos y hambrientos. Y entonces caigo en lo acertado que estuvo Goya cuando pintó "El sueño de la razón produce monstruos", y me asusta la idea de que la mía (la razón) se quede dormida para siempre, y entonces sea capaz de decirte que no quiero perderte,  o que me gustaría emborracharme contigo en una tasca de las afueras.

Pero entonces un par de héroes con bata blanca dejan que los antitérmicos fluyan por mis penas, y en unas horas recupero la consciencia y los monstruos desaparecen. Y sale el sol. Y escucho la canción más bonita de sus Versos y Madera. Y nunca te diré que no quiero perderte, ni que me gustaría emborracharme contigo en una tasca de las afueras.

El tiempo

El tiempo, ese gran sanador que habita cientos de bocas ignorantes y cobardes. Máscara frágil que se interpone entre aquello que deseamos ser y lo que nunca seremos. El tiempo no cura, amigos, el tiempo difumina, pero también lo hace una vaso de ron o una huida a la calle Libertad. Pedimos tiempo como quien pide fuego en la puerta de un bar cualquiera, sin reparar en que, lo que pretendemos -en realidad- es salvarnos de nuestros propios fracasos con la garantía de que, una vez libres, alguien nos estará esperando. Hay que terminar de una puta vez con el vicio temporal, no tengo tiempo, son tiempos oscuros, se me echó el tiempo encima.. Hay que erradicar a todos y cada uno de los terroristas que roban -por no sé qué puta razón del ego- el tiempo a cualquiera de sus semejantes, porque, óiganme, no hay nada en este mundo más valioso que el tiempo.

Si quieres, te doy las lágrimas que se perdían por todas los rincones de mi cuerpo cada vez que me balanceaba en el intento de recoger un control que tú, hábilmente, escondías. Te regalo los sueños de las noches en la isla, en las que nos abrigábamos de promesas tan hermosas como efímeras. Para ti, las melodías de las hojas secas que dejábamos atrás por las viejas calles de la pequeña Barcelona, o los atardeceres en Berlín. Te presto libros, discos, tarjetas de crédito, camisetas, el coche.. te doy clases de guitarra, de fotografía.. Te enseño a cocinar, a bailar flamenco o a coser los bajos de un pantalón.. Para ti mis pupilas, el frío tacto de unas manos cansadas o el sudor benevolente de una frente febril.. Pero no vuelvas a pedirme tiempo, mi amor, porque entonces me estarás condenando al destierro.

Noticias

En las aceras del Gamonal unos jóvenes recogen el balón de oro,
son los mejores, tú y yo lo sabemos, cada uno a nuestro modo.
Pero el mundo está muerto, porque el sol que se escapó de tu chistera,
y que iluminó la cara de todo un pueblo sediento ya no es noticia.

Una borrasca se acerca por el norte, señala el hombre del tiempo.
Pero nada dice de la primavera que escondes tras tu as de corazones,
y olvida mencionar que en Aribau el verano se adelantó medio año,
y que ahora las heridas son canciones,
y que el mundo es más sencillo en cualquier baño.

En la selva, el tigre devora, hambriento, a su presa,
un documental sombrío y decadente,
porque nada sabe del animal que despiertas en mi vientre.

El mundo, a pesar de que hoy sonríe, está muerto, nada sabe de ti

Un invierno en Madrid

Sabíamos, los dos, que hoy la vida sería una escalera de grises, que no vale la pena subir ni para estar un poco menos lejos del cielo. Lo sabíamos tan bien y tan cerca que no he tenido los cojones de agarrarme a cualquier atisbo de salvación que tuviera la puta valentía de llevarnos la contraria. Nos caemos y no tenemos la mínima intención de levantar la mirada para rendir devoción a esa esfera celeste que nos castiga con rayos de agua vaporizada y asesina. Y en medio de todo este carnaval de músicas y recuerdos, el mundo parece aliarse con el desastre que es tenerte tan lejos, y los "buenos días" son metálicos, los poemas de Ángel demasiado necesarios, y a los sobres les falta corazón.

Hace un rato, volví a ojear tu libro, esa puta maravilla que es repasar todas y cada una de las heridas que tú mismo te has dibujado en el alma. "No es tan raro, de tener cerca a alguien como yo, también optaría por la independencia", decías, tan comprensivo y cuidadoso.. tan equivocado. Y yo aquí, de-pendiendo y llorando, haciendo malabares para llevarnos la contraria en lo del gris y las escaleras, y luchando por agarrarme al recuerdo de tus versos, en voz baja, sobre mi oído.

Barcelona, 13 de enero de 2013.

Gracias

A la mierda los balances, gracias 2013, por tantos momentos de la puta hostia, gracias por esa lucidez que me ha ayudado a escoger tan bien y tan bonito. Año de mar, acordes, alcohol, risas.. Año de amistad verdadera, año contigo.
¡Feliz 2014!

Un invierno sin sol

No tengo cojones a comentar nada.

Los mejores

Son mis amigos, y son los mejores.. Me encantan las cenas en familia.. Feliz fin de semana!

Dos puntos suspensivos, días pares.

Hoy.. Tú ganas, a pesar de tantos jodidos tús.

Desafíame

"Me buscaste las cosquillas
Yo saqué los pies del tiesto
Me pusiste de rodillas
No está mal para empezar

Pero supe reaccionar
Sin causar más desperfectos
Te lo puedo demostrar
Me he salvado en el descuento
Ponme a prueba una vez más

Desafíame

Ahora busco intimidad
La he encontrado en el desierto
He volado a cielo abierto hasta
Que te vi llegar

Sufro inestabilidad
Me ponías de los nervios
Me dejé manipular
Inconstante hasta los huesos
”Inflamable, no tocar”

Desafíame

Entre la espada y la pared, en la cuerda floja
A tumba abierta, sin cuartel, a punta de pistola"

Va Mariajo, encuentra por ahí las ganas de enfrentarte al frío y plántate delante de este buen hombre.. valiente.

 

Tonterías

Definamos este juego de tontos, tú siempre un paso por delante (por eso, pordios, así todo junto y sin mayúsculas). Yo, tres vasos de cerveza por encima, de la camiseta, negra y de tirantes, que compiten con los de tu estética perfectamente violenta, como la pipa que clavas en mi sien, y que dibuja una minúscula mirilla en el pensamiento. A duras penas (demasiadas, si acaso) entra un ápice de luz con olor a tierra labrada por quienes no engendramos raíces tricolores. 

A veces quisiera escribir acerca de la rebelión que desatas en mi tripa, convirtiéndola en tu propio sistema de gobierno, una tiranía que ya quisiera Orwell.. Y tengo un disco que no he podido regalarte, y que se activa dentro de mi cabeza, dónde habitas a veces, obligándome a tragar las ganas de entrar y salir, quieto, así.. perfecto. 

Vamos a brindar por las mentiras, esas que no existen pero que dictan ilusiones a destajo. Ilusiones como puntos de vista estrábica, que se pierden entre el humo de cualquier fábrica de cemento.. Noviembre, he envejecido demasiado en un año, y no sé si va a caber tanto miedo por mi nariz, pero joder, esta noche a lo mejor vuelves, y mañana me veré en la obligación de tender alguna prenda húmeda al sol, porque ¿sabes? casi siempre sale.. el sol. 

PD. "Pero no eres nada mía, tonterías para no dormir.." (Luis Ramiro)

Un poco idiota

"Y mira, yo no sé exactamente qué es lo que haces, pero -desde que lo haces- todo es maravilloso"

Ojalá pudiera volver a este momento, y quedarme allí por mucho tiempo.Ojalá tantas cosas..

La mala racha

Mientras dura la mala racha, pierdo todo. Se me caen las cosas de los bolsillos y de la memoria: pierdo llaves, lapiceras, dinero, documentos, nombres, caras, palabras. Yo no sé si será gualicho de alguien que me quiere mal y me piensa peor, o pura casualidad, pero a veces el bajón demora en irse y yo ando de pérdida en pérdida, pierdo lo que encuentro, no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me caiga la vida en alguna distracción.

Co-razones

R., con sus violentas formas de agradecer, me regaló un poema que, cuando leí, me anudó el alma trescientas veces, menos por lo qué decía, que por la peligrosa posibilidad de que, tal vez y sólo tal vez, me lo estaba diciendo a mí. Ya por entonces lo copié en este blog, entrada del 19 de abril, que compartí dando por hecho que esas palabras encadenadas pertenecían al maestro Salem, así un poco por la forma de sus versos y reversos. 

El jueves quise poner algo de color a la sucia escala de grises que imperaba en mi semana laboral, y me arropé de brazos amigos en casa, la de las paredes con líquidos de olor a vieja madera y nuevos pianos. Por allí deambulaba  Escandar, que me enamoró en el mismo momento en que recitó su primera consonante. Allí, entre toma y toma de cualquier escena de Báilame el Agua (ya no tanto por su curioso parecido a Unax, sino por la carga de autodestrucción de sus métricas), o entre las blancas y químicas filas de cualquier concierto de Extremoduro, me perdía ante la mirada lejana pero vigilante de R., que entendía una extraña complicidad que yo, todavía,  creía desconocer.. Pero entonces Pons comienza a entonar "Será", y Escandar susurra a unos 70 oídos sedientos de continuidad y tregua eso de "No hace falta que me digáis.." Joder! He de encontrar el modo de sentirme como entonces, porque en ese estado de vértigo atrincherado quiero permanecer hasta que vuelva a perder la batalla al tiempo.

Elegía pura

Aquí no pasa nada,
salvo el tiempo:
irrepetible
música que resuena,
ya extinguida,
en un corazón hueco, abandonado,
que alguien toma un momento,
escucha,
y tira.

Ángel González

.. pero es Madrid

Recuerdo una tertulia literaria en la que Ana M. Matute explicaba que el auténtico concepto de añoranza hacia la que fue su ciudad (Barcelona) le invadía en el momento en que concebía que era incapaz de sentir su olor cuando soñaba que paseaba por las calles del centro. Los sueños, tan cargados de connotaciones mágicas y figuras literarias poseen terribles limitaciones vitales. A menudo sueño que paseo por la calle Montera, de camino a la oscura pensión que ahuyenta los miedos engendrados durante el año. Pero poco tiene que ver ese episodio mental y momentáneo con el frío que te cala el alma, mientras tarareas alguna canción de Leiva. Menos aún con la calma que te invade el saberte sola, en una ciudad donde a nadie le interesan los subrayados que regalas al libro de Vila Matas que justo terminas de leer.

Madrid me gana, en la inusual batalla por recuperar el tiempo perdido. Me regala la necesidad de cambiar el teléfono móvil por un trago de ron en el número 8 de la calle Libertad. Allí conocí a Annie Hall, y allí también me enamoré de ella ¿cómo no hacerlo? Me pregunto qué sería de mi vida si decidiera huir para siempre a ese barrio de libros ajados e historias tristes. Todo este montón de sílabas ajustadas a mi imaginación inconexa tienen ese único escenario. Y, entre tanto, los días van pasando, robándole horas al final. Y yo me entretengo pintando dos puntos suspensivos a mis sueños, en un acto de rebeldía hacia ese término incompleto y suicida. 

Luz de gas

"Ser valiente y escapar".

¿A dónde vas?

"¿A dónde vas cuando estás hundido? A ponerme ciego, a quedarme sordo, a cerrar la boca, y no esperar más del amor. A  ver si aprendo a respirar, luego a empezar de nuevo, voy a empezar de nuevo"..

Sábado, te espero, con "clásico" incluído. Porque sí, no hay nada más clásico que los preconciertos del EUKZ, con toda esa gente que te ayudó a "empezar de nuevo". Ganas!

Nunca nadie

Hay efemérides que te matan un poquito por dentro, del mismo modo que existen otros que consiguen resucitarte. Ya hace un año de la mejor presentación acrobática.. el pistoletazo de salida a la interesante terapia de conocerme un poco menos en cada uno de esos conciertos que he tenido el placer de compartir conmigo.
Nueva edición de Acróbatas.. y Bea, Asun, Vanessa, Ruben, Dani, Belén, Nuria, Oliver.. Tic tac

Un día menos

.. Y me parece demasiado breve e imperfecto definirte en una hoja en blanco, ahora que tengo todo el espacio del mundo para imaginarte, ahora que -sin haber empezado- esta historia no ha hecho más que acabar, ahora que parafrasear al maestro apenas si tiene un ápice irreal de transcendencia. Rara noche no me dejo llevar por el delirio y la poesía, subversivos como armas sedientas de sangre inocente. Me empujan en esa cuesta indecente y ordenada que es la cotidianidad, bendita si te falta, perversa si se impone.

.. Y me parece injusto escribirte desde la lejanía, porque hoy he tenido en mis manos dos dibujos simétricos, en los que el tiempo y la distancia apenas son sílabas con diptongos enfrentados. Dibujos que imaginan bombas, democráticas ¿acaso el metal entiende de ideologías? Manos que dibujan, que son una. Manos que son dos, siendo una.

.. Y me parece osado querer saber de tu mirada que sonríe generosa, o de tu sonrisa que remueve células inquietas, de una forma casi dictatorial, que es la más justa de todas las formas. Y de atrevimiento se disfraza la curiosidad que se despereza calmada pero palpitante cuando me pregunto si tú también quieres saber de algo, o de nada, o de todo.

.. Y ya no no hay luces, ni sonidos graves que entonan versos solidarios. Tampoco hay demasiados argumentos para mejorar un texto inmejorable, y las segundas partes, casi nunca fueron buenas. O sí.

Un día más

.. Y en ese momento sólo necesitas ser la desconocida que habita en un rápido trago de ron (o tequila). Ya no son horas de descuidar la poca razón que te queda y reencontrar esa mano, ahora perdida, que hace unas horas acariciaba tus miedos infinitos. Tampoco es tiempo de nadar en espejismos, esos que carretean entre verso y verso de cualquier cantautor de moda. Está de más querer compartir desarraigo contigo, que crees en territorios tangibles, que poco o nada tienen que ver con tus ojos azules, o el azul de la camiseta que me toca a veces. Y en este desvanecer de intensidad y de martes asesino, me siento en un banco cualquiera y respiro con la tranquilidad de saber que,  entre un par de manos no hay apenas nada.. Pero todo ese gran nada lo viví contigo, sólo contigo.

Disidencia

 Guapu!

Noches

Cómo agradecer que te quieran tan bien? Me acaban de regalar una noche así, y -aprovechando que mi compañía se entretiene con los últimos detalles culinarios- me detengo unos segundos para pintar este blog de felicidad -quizás temporal- pero absoluta.
PD. Había una vez un profesor de química que me robó el corazón. Fin.

Lo que quiero ahora

Casi nada de lo que creemos que es importante me lo parece. Ni el éxito, ni el poder, ni el dinero, más allá de lo imprescindible para vivir con dignidad. Paso de las coronas de laureles y de los halagos sucios. Igual que paso del fango de la envidia, de la maledicencia y el juicio ajeno. Aparto a los quejumbrosos y malhumorados, a los egoístas y ambiciosos que aspiran a reposar en tumbas llenas de honores y cuentas bancarias, sobre las que nadie derramará una sola lágrima en la que quepa una partícula minúscula de pena verdadera. Detesto los coches de lujo que ensucian el mundo, los abrigos de pieles arrancadas de un cuerpo tibio y palpitante, las joyas fabricadas sobre las penalidades de hombres esclavos que padecen en las minas de esmeraldas y de oro a cambio de un pedazo de pan.
Rechazo el cinismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar de los otros, a base del cual construye su derroche. Y a los malditos indiferentes que nunca se meten en líos. Señalo con el dedo a los hipócritas que depositan una moneda en las huchas de las misiones pero no comparten la mesa con un inmigrante. A los que te aplauden cuando eres reina y te abandonan cuando te salen pústulas. A los que creen que sólo es importante tener y exhibir en lugar de sentir, pensar y ser.
Y ahora, ahora, en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de mi amor y la gloriosa compañía de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer patatas cocidas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila.
También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar desesperadamente de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No estar jamás de vuelta de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. No convertirme nunca, nunca, en una mujer amargada, pase lo que pase. Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí. Sólo quiero eso. Casi nada. O todo. 

Verborrea

"Me sobra el mundo si tengo tu nariz contra mi ombligo"

Búfalo!

Con el almita cargada de alegría! Porque ojo, sobrevivir a la feria es cosa de valientes. Os quiero, todo.

Nos ocupamos del mar

Nos ocupamos del mar y tenemos dividida la tarea
ella cuida de las olas, yo vigilo la marea
es cansado por eso al llegar la noche 
ella descansa a mi lado,
mis ojos en su costado.

También cuidamos la tierra y también con el trabajo 
dividido, yo troncos, frutos y flores
ella riega lo escondido 
es cansado por eso al llegar la noche 
ella descansa a mi lado,
mis manos en su costado.

Todas las cosas tratamos, cada uno según
es nuestro talante, yo lo que tiene importancia
ella todo lo importante
es cansado por eso al llegar la noche 
ella descansa a mi lado
y mi voz en su costado.

Menorca

Desafiando al maestro, pienso que "al lugar dónde has sido feliz" SI "debieras tratar de volver"... Brevísimo paréntesis vacacional que aprovecho para dar señales de vida, queridos blogueros, y para señalar que estamos mejor que bien...
Nos vamos al sur!!, visita obligada para hacer bien el amor.

Acomodad@s, ignorantes y demás parásitos

En estos días en los que la más que justificada indignación popular se palpa en todos los rincones, me choco de frente con la firme cultura del “yo saldré cuando”. Respetable, claro. Pero no termino de comprender ese afán por mezclar tocino con velocidad. Nos gobiernan una serie de personas que recurren reiteradamente a la mentira y al insulto para justificar sus presuntos delitos de corrupción y su falta de rigor a la hora de cumplir el programa electoral que presentaron en campaña. No voy a persistir en la idea del destrozo social y laboral que han reforzado y perpetuado, por todos conocido. Me pregunto qué sería de nuestra historia si el “yo saldré cuando” hubiera encabezado los lemas de las madres de la Plaza de Mayo, del Sindicato “Solidaridad” de Polonia, del Frente Polisario, del Ejército Zapatista de Liberación Nacional, de Mandela y su ataque al Apartheid, del movimiento homosexual, la revolución feminista... Y oigan, qué bonito es poder escribir todo esto a puertas de las ansiadas vacaciones, esas que -los que tenemos mucha suerte- podremos disfrutar en breve, gracias a la lucha de cientos de personas que entendieron que no podía alargarse más el momento de hacer alguna cosa. Que cada uno salga a la calle cuando quiera, sólo espero que el día en que se decida hacerlo no sea demasiado tarde. Y nada, que “dos no está tan cerca de infinito como diez”, ni mucho menos.

PD: ¿¿¿Veinteava????? ¿¿¿¿¿Ha dicho "veinteava"???? No me jodas Rosa Díez, al Parlamento se va con los ordinales aprendidos hombre..

Verano

¡Bienvenido! Mar, guitarra, acordes, nuestra isla, Pregonda, azul, amigos, cerveza, atardeceres, proyectos, conciertos, miradas, feria, Málaga, reencuentros, ron, resaca, besos, sexo, sol, terrazas, aniversarios, rock, luna, calma, festivales, Juan Diego Botto.. Felicidad a raudales para tod@s! Nos vamos viendo por estos términos!

"Y siempre es viernes, siesta de verano,
verbena en la aldea, guirnaldas en mayo,
tormentas que apagan el televisor.
Teléfonos que arden, me nombra tu voz,
hoy ceno contigo, hoy revolución,
reyes que pierden sus coronas,
verte entre la multitud,
abrazos que incendian la aurora
en las playas del sur".

Ismael Serrano

Adiós, jefe

"A veces, todo es un gran nada" (Tony Soprano). ¡Cuánta razón, maestro! Ordena ese mundo de arriba, líbralo de mediocridad y estupidez.. Puta mierda de día. Descansa.

Siestas

Tregua diaria para compartir todo, o nada, conmigo. Sólo conmigo.

Peor para el sol

La felicidad debe de ser algo muy parecido a esto: rodearte de amigas, unos tragos de ron y escuchar "Peor para el sol" por Flaco y Pancho.. Y éste no fue, para nada, el mejor momento de la noche del viernes.. Total! Que la vida es maravillosa!

Sol

Me acaban de regalar el modo de empezar el fin de semana con una sonrisa... O de perpetuar la que tengo desde el viernes pasado.... Felicidad, qué bonito nombre tienes.

Los Madison

Cuánto tiempo hacía que no descubría un grupo que me enganchara tanto.. Creo que podría decir, por infinidad de razones, que han desviado la machacona tónica que presidía alguno de los aspectos de mi vida. Gracias R. por regalarme tanto oxígeno.



PD. El viernes 31 tocan en Zac, un día antes del maestro Chaouen y yo pienso, ¿no es una maravilla esto de las casualidades?

Revoluciones

Por un fin de semana de agitación y revolución interior ¿Acaso existe otra?

Cuchillos de plástico

En ocasiones, recurrir a una canción es la manera más sencilla y práctica de expresar aquello que sentimos. En este último año he vivido experiencias que han transformado mis adentros y mis afueras, del mismo modo que el mar moldeó la piedra que viste de azul el baúl que encontré contigo. 

No es ésta la entrada que soñé para ti. Que la vida, el tiempo y los árboles te regalen magia, ojalá aprendas a usar la barita.. No soy bruja, ni vidente.. a veces, todo es más sencillo, basta con respetar, cuidar y proteger a las personas que te quieren. Siempre pensé que eso era una de las leyes de la vida, ahora sé que no.
Hasta siempre.

Tengo la cartera repleta de abrazos vacíos  

Guardo en un rincón recuerdos de hazañas salvajes  

He tenido a bien esconderme  

He marchado sin equipaje  

Creo tener la impresión de haber burlado al destino  

Dime si recuerdas haberme besado a escondidas  

Dime que recuerdas haber prometido quedarte  

Di si has olvidado prohibir al sol aparecer aquel día  

Di dónde han logrado esconderse los nervios por verte  

Conozco imitaciones baratas del diablo  

Puñaladas traperas con cuchillos de plástico  

Balas de fogueo usadas a bocajarro  

Y me dejé manejar como un muñeco de trapo  

Como un muñeco de trapo  

Se pudre la madera, otro varapalo  

Tras el dibujo de un dios yo sólo veo un payaso  

Queda recoger el percal y aprovisionarse de abrazos  

De bueno que quise ser me he pasado de largo  

Conozco imitaciones baratas del diablo  

Puñaladas traperas con cuchillos de plástico  

Balas de fogueo usadas a bocajarro  

Y me dejé manejar como un muñeco de trapo  

Cuchillos de plástico

Rock n' roll

No tenemos fe
al otro lado de esta vida
sólo espera el rock and roll
lo dice la calavera que hay entre mis manos
baila, baila el rock and roll
para el rock el tiempo y la vida son una miseria
el alcohol y el haschisch no dicen nada de la vida
sexo, drogas y rock and roll
el sol no brilla por el hombre,
lo mismo que el sexo y las drogas;
la muerte es la cuna del rock and roll.
Baila hasta que la muerte te llame
y diga suavemente entra
entra en el reino del rock and roll.

Leopoldo M. Panero

PD. Reengancharme a Panero, era sólo una cuestión de tiempo y miedo. Ya no hay marcha atrás, esnifo esos versos que me transportan al lugar del que no quiero salir.

Más de cien mentiras

"Más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas. Más de cien pupilas dónde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena".

Por infinitas noches sabineras. Por compartirlas con vosotras.

Peces de ciudad

Completamente viernes. Sol y luna sabinera para finiquitar una semana que parecía no terminar nunca. Huyamos, Sandra, Núria, Asun y Bea, porque quedan infinidad de islas para naufragar.
Maestro Varona, adelante.

El día que lluevan pianos

La puedo escuchar una o mil veces.. siempre estás tú.. "Y fóllame como si esta noche me fuera a comer las estrellas, una a una".

Independència

"La coneixeu aquella sensació de quan vius una vida que no et toca? I tant que la coneixeu aquesta sensació! Tots la coneixem. Aquesta sensació que la vida és una cosa que passa en un altre lloc..

La coneixeu aquella sensació de quan vius una vida que no et toca? És el contrari de la plenitud, la plenitud de sentir-se viu, i saps que ets viu, que no és l'últim dia de la teva vida, que ets immortal, quan sents al pit l'espiga de foc que et fa únic, la llibertat. Els petits i grans moments de llibertat quotidiana són la gran declaració d'independència".

Gran Nord

Archipiélagos de sinceridad

"Os juro que saber que puedes confiar en la otra persona, que nunca te mentirá, que siempre te dirá la verdad cuando se lo pidas, no tiene precio.. Te hace sentir fuerte, muy poderoso. Y es que la verdad mueve mundos.. La verdad te hace sentir feliz… La verdad creo que es lo único que importa.."

Albert Espinosa

PD: Me gusta cuando encuentro en algún papel las enseñanzas de mi madre. Feliz finde!