“Sólo a oscuras se puede ver el alma de las piedras. Cada una tiene el alma de un color y de una forma distinta. Con la gente no sirve, chavales, sólo funciona con las piedras. Para la gente todavía no se ha inventado nada.”
Claro. Quiero carretear por las calles de Chile, por cualquier calle, maldiciendo dictadores, o brindando por nuestros héroes. Salir de estas cuatro paredes, respirar de nuevo, sentir que no es demasiado tarde, ni demasiado pronto, ni demasiado nada... sentir que este "ahora" es sólo nuestro y que, entre los dos, no hay cientos de kilómetros de distancia... sentir, en definitiva. Quiero morirme si llegas un segundo tarde, y estallar de felicidad si este mismo segundo decide adelantarse. Quiero que sonrías, ir al entierro de todas esas canciones tristes que suenan en tu guitarra, o mirarte mientras duermes... Quiero ser capaz de admirar la belleza de esta canción, sin tener que recoger mi corazón en pedazos cada vez que la escucho. Y si no puedo tener nada de esto... quiero volver a La Habana, plantarme delante del Malecón infinito, sortear mis pasos entre trago y trago de ron... y, como aquella tarde de hace tantos años, sentir que los mejores días aún están por llegar. Feliz semana
"Salimos del bar borrachos, agarrados de la mano..."
A día de hoy, todavía no he aprendido a agradecerle tantas cosas... Supongo que es una cuestión de caracteres, o incompatibilidad, el caso es que nuestra relación siempre ha sido un tanto amarga. No acabo de encontrar el modo de agradecerle, por ejemplo, toda una vida dedicada a mi felicidad, quizás porque me jode profundamente que tanto esfuerzo en este sentido no haya dado demasiados frutos... Admirable, sin duda, su fortaleza, su rapidez y eficacia a la hora de construir bloques de acero impenetrables, escudos protectores de un corazón marcado por el hambre, el frío, la pérdida... la vida misma. Envidio sus ganas de luchar, quisiera tener las ideas tan claras como él (pese a que no comparto la mayoría de ellas). Su manera de amar es casi letal, en eso supongo que nos parecemos, nunca hemos sabido querer, o al menos de una manera justa. Atribuirle también mis múltiples miedos e inseguridades me parece una insensatez, así que desviemos la mirada hacia todo aquello que nunca podré pagarle: la pasión por la música; la aventura de creer que podemos mejorar; la necesidad de una mirada, de una aclaración, de una sonrisa; la falta de vergüenza, a veces extrema pero dotada de un toque cómico que espero conservar de por vida... Fin de esta entrada... no tengo más ganas de llorar esta semana. En cualquier caso y, aunque nunca leerás esto, te quiero y no hay en el mundo litros de absenta que puedan menguar el dolor que siento cuando pienso en que puedo perderte.
PD. Dediquemos esta entrada a todos los padres, que, de forma más o menos acertada, se adentran en la montaña y esperan llegar a comprender los sonidos del silencio.
Siempre encuentro una canción de Marea dónde refugiarme, dónde enterrar el miedo... Definitivamente, la música es el único idioma que quiero entender, las personas me parecen de lo más complicado, me deprimen. Me cortan los silencios, inminentes, se enmarañan alrededor del cuello, y me ahogan. El tiempo pasa entre sutiles castigos, o silencios... Casi siempre huimos, de nosotros mismos quizás; dejemos que alguna canción termine con vuestros infinitos silencios.
La vamos a tener si no puedo dar trotes, si quieres meter alpiste en mis barrotes, y no hay dios ni fe que me discuta, que me vuelvo muy hijoputa si me da... prefiero tener vacío el comedero, ya le tiraré bocaos al mundo entero, luego miraré donde lo escupo, se revuelve y yo me ocupo de mirar... Si no hay pa comer me subiré al manzano, para verlas venir en un carromato de cosas por hacer, de ciegos dando palos, que la vida es muy puta y yo me he vuelto muy malo, y si encarta soledad, pues soledad pal saco, lo mismo me dará dar como ser dado, que no pienso dejar ná de ná pa los gusanos, la luna me maúlla pa que yo menee el rabo, A la altura del perejil se han quedado todos mis sueños, me hago un vestido con tó lo que he perdido y ya tiene sentido sonreir, lleva volantes pa mentir, para ondularme como el trigo, y así decir, que desde que te has ido la bailo igual contigo que sin ti, Si intentas comprender mis noches de desvelo me quieres comprar con puñaos de caramelos, manojos de perder, con jugo de los charcos, machaca el almirez, me tienes en tus manos, y ojalá te vaya bien, y pa pasar el rato tú siembra para ti, y más cuando me callo, me callo lo que hay, lo que hay es lo que toca y pa tocar el corazón es mejor no abrir la boca, A la altura del perejil se han quedado todos mis sueños, me hago un vestido con tó lo que he perdido y ya tiene sentido sonreir, lleva volantes pa mentir, para ondularme como el trigo, y así decir, que desde que te has ido aún nadie me ha vencido, Hoy quiero poner mi reino de despojos en estos lugares, donde la primera vez pusimos al alba a hacer malabares, y no he de volver a ver el sudor empañando portales, me sale tan mal cuando miro hacia atrás... Me abriré las venas, me saldrán palabras, guárdate el cencerro, pónselo a otra cabra, que a mí no me cabe, que llevo colgando demasiadas llaves, todos los quebrantos, A la altura del perejil se han quedado todos mis sueños, me hago un vestido con tó lo que he perdido y ya tiene sentido sonreir, lleva volantes pa mentir, para ondularme como el trigo, y así decir, que desde que te has ido... No me pienso quedar, ni un momento ni un rato, para planear quién pagará los platos de mi desespere, mi sofoco, sé de quién se ha vuelto loco de esperar, la vamos a tener...
No encontré nada mejor para expresar esto que me sucede con ciertas canciones, con la música en general, con mi vida en particular...
"Las canciones de toda la vida forman parte de nuestra piel, porque hemos aprendido con ellas lo que significa un dolor o una caricia, la verdad de una sombra o de una extrañeza. Reconocemos los amores radicales del que cuenta las arenas del mar. Aprendemos a sentir la humedad de la lluvia, no por el agua que cae, sino por la gente que corre. Nos enfrentamos en el espejo a los fallos de nuestro propio corazón. Hablar del alma propia es hablar de todas las almas. Por eso, cuando se bajan las escaleras y se pide un taxi que nos lleve al aeropuerto, sabemos que en cualquier lugar del mundo habrá una botella de vino y un amigo con el que retorcer canciones en la madrugada. Por eso sabemos también que cualquier lugar del mundo nos devolverá siempre a la casa que acabamos de cerrar".
Luis García Montero(El País 26-09-09)
PD. Acabo de escuchar un tema de lo que será el nuevo cd del maestro Sabina... Me quedo con esta frase: "que sepas que el final no empieza hoy".
Visto lo visto en estas últimas semanas, a una le dan ganas, como poco, de pegarse un tiro. Parece inevitable, estamos condenados a convivir con la estupidez humana, condenados a aceptar que cualquiera parece tener derecho a teñir de gris un día feliz, condenados a interactuar con demasiados "pre-jueces", ministros de asuntos sin importancia, seres macabros, víctimas de una extraña perfección, perfectos gilipollas... En definitiva, condenados a luchar, que decían algunos. A veces no sé si me equivoqué de mundo, de época, de país... es casi seguro que, en algún momento del camino, me desvié... y aquí estoy bien, en mi nube azul.
¿Quién sabe? Quizás ahora estés más cerca de la revolución. Hasta siempre compañera.
Con el permiso del maestro Rodríguez... despidamos a Mercedes como merece:
Si no creyera en la locura de la garganta del sinsonte si no creyera que en el monte se esconde el trino y la pavura
si no creyera en la balanza en la razón del equilibrio si no creyera en el delirio si no creyera en la esperanza
si no creyera en lo que agencio si no creyera en el camino si no creyera en el sonido si no creyera en mi silencio
qué cosa fuera que cosa fuera la maza sin cantera un amasijo hecho de cuerdas y tendones un revoltijo de carne con madera un instrumento sin mejores resplandores qué lucecitas montadas para escena
qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera qué cosa fuera la maza sin cantera
un testaferro del traidor de los aplausos un servidor de pasado en copa nueva un eternizador de dioses del ocaso júbilo hervido con trapo y lentejuela
qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera qué cosa fuera la maza sin cantera
si no creyera en lo más duro si no creyera en el deseo si no creyera en lo que creo si no creyera en algo puro
si no creyera en cada herida si no creyera en la que ronde si no creyera en lo que esconde hacerse hermano de la vida
si no creyera en quien me escucha si no creyera en lo que duele si no creyera en lo que quede si no creyera en lo que lucha
qué cosa fuera que cosa fuera la maza sin cantera un amasijo hecho de cuerdas y tendones un revoltijo de carne con madera un instrumento sin mejores resplandores qué lucecitas montadas para escena
qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera qué cosa fuera la maza sin cantera
un testaferro del traidor de los aplausos un servidor de pasado en copa nueva un eternizador de dioses del ocaso júbilo hervido con trapo y lentejuela
qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera qué cosa fuera la maza sin cantera.
Silvio Rodríguez (Interpretada por Mercedes Sosa y Shakira)
Porque siempre sabe sonreír. Porque da sin esperar nada a cambio. Porque entiende los silencios. Porque cree en la libertad. Porque siente la música. Porque está, sin más. Porque le queda de puta madre el colgante que le regala algún alma perdida en alcohol. Porque sí. Porque en los días tristes, me recuerda que todo puede cambiar.
Hoy me apetece recordar esta canción, quizás porque ya sé lo que podemos hacer... vamos a reirnos.
Que a las noches le sobran los días que a sus pies yo me desnudaría que a sus besos les falta saliva, tengo en las alforjas…
Hay olores que enganchan, hay sabores que a veces se marchan hay victorias que pasan de largo, no tienen prisa en hacerse querer mire el canto de una piedra firme, soy el muro que habla a la sombra soy el árbol que anuncia a las montañas, bajo un maldito calor.
Me he encontrado a mí mismo, los demás parece que también me ocurre todos los días que miro al mundo del revés, aunque me esfuerzo siempre acabo metido en líos sin querer.
No me arrepiento de nada si acaso de alguna estupidez. Hoy quiero llenar tus bolsillos de flores y después probaremos todos los colores ¿sabes que podemos hacer? vamos a reírnos que a las noches le sobran los días, que a sus pies yo me desnudaría que a sus besos les falta saliva, tengo las alforjas bastantes vacías.
Para algunos mi vida a veces provoca admiración otros simplemente piensan que soy un pobre desgraciao. Sigo al pie de la letra todos los dictados de mi corazón, tengo por bandera amores y alguna que otra desilusión.
Me tumbe panza arriba, buscando un momento de claridad a veces lo más sencillo es el camino mas difícil. Siempre tan cerca del suelo, me bajo a sembrar semillas para cuando crezcan las amapolas no digan que están solas.
Hoy quiero llenar tus bolsillos de flores y después probaremos todos los colores ¿sabes que podemos hacer? vamos a reírnos que a las noches le sobran los días, que a sus pies yo me desnudaría que a sus besos les falta saliva, tengo las alforjas bastantes vacías esta noche a sus pies.
En el jardín hay un cerezo dormido, pero parece muerto. Este otoño comenzó a sentirse apático,y la dejadez se apoderó de su espíritu. La vida, cansada de verle abúlico y desastrado, decidió que lo mejor sería que se tomaran un tiempo para reflexionar sobre su relación, y se marchó de vacaciones, dejándole en un estado de abatimiento que hizo que se fuera consumiendo poco a poco hasta que acabó por convertirse en lo que es ahora: el aletargado esqueleto de un cerezo; una osamenta de madera clavada al suelo, que sólo espera que regrese la vida.
Hacía demasiado que no escuchaba a Sabina... con él me pasa algo bastante paradójico, y es que la canción que más me gusta es la que me hace sentir más triste... recuerdos quizás, desarraigo, qué sé yo... es la ley.
Un día los enanos se rebelarán contra Gulliver. Todos los hombres de corazón diminuto armados con palos y con hoces asaltarán al único gigante con sus pequeños rencores, con su bilis, con su rabia de enanos afeitados y miopes. Pobre de tí, Gulliver, pobre de tí, el día que todos los enanos unan sus herramientas y su odio, sus costumbres, sus vicios, sus carteras, sus horarios. No podrán, no podrán, no podrán perdonarte que seas alto. Para ellos la generosidad no es más que un lujo que no pueden pagarse, viven alimentados por la envidia que los habita en forma de costumbre. Míralos revolverse recelosos tras sus gafas de concha. Te acusarán, te acusarán, te acusarán: de ser el tuerto en el país de los ciegos, de ser quien habla en el país de los mudos, de ser el loco en el país de los cuerdos, de andar en el país de los cansados, de ser sabio en el país de los necios, de ser malo en el país de los buenos, de divertirte en el país de los serios, de estar libre en el país de los presos, de estar vivo en el país de los muertos, de ser gigante en el país de los enanos, de ser la voz que clama en el desierto, de ser la voz que clama en el desierto.
Tengo que recurrir a mi poca inteligencia, me está quitando las ganas de andar por mi senda de hierba, y la cubre con piedras. No tiene nombre, no existe, pero puedo verla, es de metales preciosos, se expresa en madera, ¿dónde hostias está mi estrella? Alumbra por turnos a quien la desea, cuando me llora la abro de piernas y espera que cuente mil cuentos que a nadie interesan. ¿Dónde hostias está mi estrella? que sacude las cenizas que aún me queman, las ordena y las escupe en puño y letra y espera que cuente mil cuentos que a nadie interesan. Le pregunto a mis sentidos, uno a uno, si recuerdan el color de aquellas flores que envolvían a los poetas, si es que estuviesen marchitas necesito que aparezcan, que la rieguen con su llanto, que se abra de vida y piernas, ¿dónde te escondes bastarda?, ¿dónde hostias está mi estrella? Alumbra por turnos a quien la desea, cuando me llora la abro de piernas y espera que cuente mil cuentos que a nadie interesan. ¿Dónde hostias está mi estrella? que sacude las cenizas que aún me queman, las ordena y las escupe en puño y letra y espera que cuente mil cuentos que a nadie interesan.
"Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil. Me angustia el cruce de miradas la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me da pena la vida, los cambios de sentido, las señales de stop y los pasos perdidos. Me agobian las medianas, las frases que están hechas, los que nunca saludan y los malos profetas.
Me fatigan los dioses bajados del Olimpo a conquistar la Tierra y los necios de espíritu. Me entristecen quienes me venden clines en los pasos de cebra, los que enferman de cáncer y los que sólo son simples marionetas.
Me aplasta la hermosura de los cuerpos perfectos, las sirenas que ululan en las noches de fiesta, los códigos de barras, el baile de etiquetas.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. Me cansa tanto tráfico y tanto sinsentido, parado frente al mar mientras que el mundo gira."
¿Qué tal si deliramos, por un ratito? Vamos a clavar los ojos más allá de la infamia, para adivinar otro mundo posible: el aire estará limpio de todo veneno que no venga de los miedos humanos y de las humanas pasiones; en las calles, los automóviles serán aplastados por los perros; la gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por la computadora, ni será comprada por el supermercado, ni será mirada por el televisor, el televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia, y será tratado como la plancha o el lavarropas; la gente trabajará para vivir, en lugar de vivir para trabajar; se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar, en vez de vivir por vivir nomás, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega, en ningún país irán presos los muchachos que se nieguen a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo; los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas, los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas; los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos; los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas; la solemnidad se dejará de creer que es una virtud, y nadie tomará en serio a nadie que no sea capaz de tomarse el pelo; la muerte y el dinero perderán sus mágicos poderes, y ni por defunción ni por fortuna se convertirá el canalla en virtuoso caballero; nadie será considerado héroe ni tonto por hacer lo que cree justo en lugar de hacer lo que más le conviene; el mundo ya no estará en guerra contra los pobres, sino contra la pobreza, y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra; la comida no será una mercancía, ni la comunicación un negocio, porque la comida y la comunicación son derechos humanos; nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión; los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle; los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos; la educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla; la policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla; la justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda; una mujer, negra, será presidenta de Brasil y otra mujer, negra, será presidenta de los Estados Unidos de América; una mujer india gobernará Guatemala y otra, Perú; en Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria; la Santa Madre Iglesia corregirá las erratas de las tablas de Moisés, y el sexto mandamiento ordenará festejar el cuerpo; la Iglesia también dictará otro mandamiento, que se le había olvidado a Dios: "Amarás a la naturaleza, de la que formas parte"; serán reforestados los desiertos del mundo y los desiertos del alma; los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados, porque ellos son los que se desesperaron de tanto esperar y los que se perdieron de tanto buscar; seremos compatriotas y contemporáneos de todos los que tengan voluntad de justicia y voluntad de belleza, hayan nacido donde hayan nacido y hayan vivido cuando hayan vivido, sin que importen ni un poquito las fronteras del mapa o del tiempo; la perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo chambón y jodido, cada noche será vivida como si fuera la última y cada día como si fuera el primero. Eduardo Galeano
Cambios. Momentos en los que has de transformarte, redecorarte hasta conseguir hacerte visible, no sólo a los demás, que, al fin y al cabo, son secundarios. Pero en todo este proceso de autoremodelación no debemos descuidarnos, no vaya a ser que nos distanciemos demasiado de ese “yo interior” que, oculto, parece ser una parte esencial de nosotros mismos. En mi caso, lo tengo algo abandonado, más por desconocimiento que por falta de interés. A lo que vamos, durante este verano he tenido la suerte de conocer a Cristina, una mujer dedicada al cultivo y cuidado de “ese yo” interno. Se trata de una tarea costosa, que requiere tiempo, dedicación, voluntad... paradójico esto de tener que esforzarse tanto para quererse un poco. El caso es que, según cuenta, uno de los secretos de la “felicidad” consiste en encontrar este punto de equilibrio con uno mismo, un estado de paz y armonía capaz de ofrecer cierta solidez afectiva y suavizar, en parte, el vaivén emocional que nos acompaña a lo largo de nuestra vida... razón no le faltaba. Pongo en duda que sea factible (por no decir poco práctico) dedicar el cien por cien de nuestro tiempo a gustarnos, pero sí sería interesante no dedicárselo a tratar de gustar a los demás. Yo, para variar un poco, voy a mandar a algún sitio (no muy lejos, eso sí) a ese “yo social” que vive por y para los demás*, y no voy a parar hasta encontrar la esencia. Cuando la encuentre, prometo cuidarla y protegerla, sobre todo protegerla, porque no sabe la pobre a cuantos peligros está expuesta.
*No confundir con “capacidad de adaptación”, tema que merece una entrada bastante más seria.
"...En realidad, durante esos tres días libraste en tu interior una batalla mucho más grande, mucho más decisiva: sin la menor duda, entre la voz de la apariencia y la voz del corazón, sin la más mínima vacilación, elegiste la del corazón.
Si estás en alguna parte, si tengo la posibilidad de verte, sólo me sentiré triste tal como me siento cada vez que veo una vida desperdiciada, una vida en la que no ha logrado realizarse el camino del amor. Cuídate. Cada vez que, al crecer, tengas ganas de convertir las cosas equivocadas en cosas justas, recuerda que la primera revolución que hay que realizar es dentro de uno mismo, la primera y la más importante. Luchar por una idea sin tener una idea de uno mismo es una de las cosas más peligrosas que se pueden hacer.
Y luego, cuando ante ti se abran muchos caminos y no sepas cuál recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Respira con la confiada profundidad con que respiraste el día en que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga: aguarda y aguarda más aún. Quédate quieta, en silencio, y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde él te lleve".
Parece que llega con más nubes que claros. Cambio de colores en el blog, más por la necesidad de perder de vista al negro que por el gusto hacia estos otros. No tengo ganas de escribir más, así que recurriré a la música, que bastante tengo que agradecerle. Y hablando de agradecimientos, una fotillo de la isla. En Espalmador hay un "lago" de barro (aunque el olor que desprendía recordaba a algo menos terapéutico) cuyas propiedades poco tienen que envidiar a las carísimas cremas antioxidantes que merodean por el mercado cosmético. Te sumerges, y si no acabas muerta/o de asco antes, dejas que el sol y, más tarde, el agua hagan su función...
Feliz vuelta a la carga!
Puedo escribir y no disimular
Es la ventaja de irse haciendo viejo
No tengo nada para impresionar
Ni por fuera ni por dentro.
La noche en vela voy cruzando el mar
Porque los sueños viajan con el viento
Y en mi ventana sopla en el cristal
Mira a ver si estoy despierto.
Me perdí en un cruce de palabras
Me anotaron mal la dirección
Ya grabé mi nombre en una bala
Ya probé la carne de cañón.
Ya lo tengo todo controlado
Y alguien dijo no,no,no,no,no
Que ahora viene el viento de otro lado
Déjame el timón…. y alguien dijo no,no,no.
Lo que me llevará al final
Serán mis pasos, no el camino
¿ No ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino?
Siempre es la mano y no el puñal
Nunca es lo que pudo haber sido
No es porque digas la verdad
Es porque nunca me has mentido.
No voy a sentirme mal
Si algo no me sale bien
He aprendido a derrapar
Y a chocar con la pared.
Que la vida se nos va
Como el humo de ese tren
Como un beso en un portal
Antes de que cuente diez
Y no volveré a sentirme extraño
Aunque no me llegue a conocer
Y no volveré a quererte tanto
Y no volveré a dejarte de querer.
Dejé de volar, me hundí en el barro
Y entre tanto barro me encontré
Algo de calor, sin tus abrazos,
Ahora sé que nunca volveré.
A falta de una semana para comenzar vacaciones, y en vista de que esta blog permanecerá cerrado unas cuantas semanas, no he encontrado mejor manera de entonar un "hasta pronto" que con esta poesía de Benedetti... Trataba de encontrar un adjetivo para ella, pero es imposible. Felices vacaciones!
De pronto uno se aleja de las imágenes queridas amiga quedás frágil en el horizonte te he dejado pensando en muchas cosas pero ojalá pienses un poco en mí
vos sabés en esta excursión a la muerte que es la vida me siento bien acompañado me siento casi con respuestas cuando puedo imaginar que allá lejos quizá creas en mi credo antes de dormirte o te cruces conmigo en los pasillos del sueño
está demás decirte que a esta altura no creo en predicadores ni en generales ni en las nalgas de miss universo ni en el arrepentimiento de los verdugos ni en el catecismo del confort ni en el flaco perdón de dios
a esta altura del partido creo en los ojos y las manos del pueblo en general y en tus ojos y tus manos en particular.
Mirame, hoy la resaca a mi me puede también, me acosté muy tarde, ya ves, no he descansado, no he dormido muy bien. Acabé, Triste cansado con un buen corazón Que pretendia hacerme entrar en razón, No suelo hacerlo pero ayer sí lloré.
Fue todo muy rápido, cuestion de segundos, ya no quise luchar, me senté. Entro en el desánimo, Me sentí ridículo, Vi mi vida bajo mis pies.
Ya ahora no, no me apetece ni siquiera seguir, Aún me pregunto que mierdas hago aquí, ¿por qué tiene que ser dificil vivir?. Asustao, pensando quien me deja un hueco en un lao, Yo que creía tenerlo superao, Hoy me doi cuenta: no lo he olvidao.
Me tiemblan las manos, Y me falla el pulso, Un cigarro me ayuda a entender. Todo es tan estraño, Nada está seguro, No queria volverme a caer.
¿qué puedo hacer?, ¿qué quiero hacer?, ¿quíen me presta un par de alas? Quiero volver a mi niñez, Nada me importaba nada.
Otra vez, misma persona y mismo cuento de ayer, Mismas palabras y misma estupidez, No me concentro, soy experto en perder. Un chaval, joven y viejo ya cansao de esperar, Tan vivo y muerto que da gusto mirar, Cliente asiduo de la barra del bar.
Dejame tus ganas, Vendeme tu fuerza, Muestrame la felicidad. Sécame las lágrimas, Que el dolor fallezca, Que en las nubes yo pueda volar.
¿qué puedo hacer?, ¿qué quiero hacer?, ¿quíen me presta un par de alas? Quiero volver a mi niñez, Nada me importaba nada.
"Rey de corona rota préstame un hilo de luz ... voy a explotar. Sólo quiero ir más allá, sólo quiero que esta herida se prenda, ser el humo que al final escapó de lo que existe por ver qué hay detrás, más allá".
Has decidido comenzar una nueva vida, salir de la oscuridad, mirarte al espejo, volver a reir, volver a llorar. Dejar de ser un juguete roto, sentir la libertad. Abandonaste el barco a la deriva, hubo tormenta en el mar. Juntos tú y yo volamos tan alto, juntos tú y yo volamos tan alto. Nunca podré olvidar ese ultimo día, tu última mirada, tu última caricia. Creí estar en un sueño, que estabas dormida y al volver la realidad no quería creer esa pesadilla, solo en la oscuridad. Fui cobarde, me arrepiento. De este pozo quiero escapar. Juntos tú y yo volamos tan alto, juntos tú y yo volamos tan alto. Abre los ojos hay que despertar, romper las cadenas que me quieren arrastrar, comprender la vida para poder volar y salir nadando de este profundo mar. Juntos tu y yo volamos tan alto, juntos tu y yo volamos tan alto.
Prefiero morir vicioso y feliz a vivir limpio y aburrido. Prefiero encontrar una estrella en el fango a cuatro diamantes sobre un cristal. Prefiero que la estrella queme, sea fuego, a un tacto rezumante de frialdad. Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto, a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin llegar jamás a la cima. Prefiero que me duela a que me traspase, que me haga daño a que me ignore. Prefiero sentir. Prefiero una noche oscura y bella, sucia y hermosa, a un montón de días claros que no me digan nada. Prefiero una cadena a un bozal. Prefiero quedarme en la cama todo el día pensando en mi vida a levantarme para pensar en la de otros. Prefiero un gato a un perro. Porque el gato te araña, es infiel, te ignora, se escapa, pero sabes que, a pesar de todo, no podría vivir sin ti. En cambio, el perro es tonto, no sabe nada, te obedece hasta el absurdo. Prefiero las mujeres gato a las mujeres perro, por las mismas razones. Prefiero el mar a la montaña. La vida es una noche tumbado en la playa, mirando las estrellas sin verlas, soñando despierto, dejando que la arena se cuele entre los dedos de mis pies, embriagado de todo. Y la noche, siempre la noche. Nunca a la luz del sol. La noche es mágica. Me hace vivir, no pensar. Me pone en movimiento. Rompe mis esquemas. Prefiero las noches frescas de verano, andar con poca ropa, sentarme en el suelo y meterme algo de vida en el cuerpo. La mañana me sabe a dolor de cabeza. Me da sueño. Me quita las ganas de hablar. Me recuerda que soy mortal. Me recuerda que soy normal. La noche me hace único. Prefiero el color de la sangre y el de la gris niebla que difumina las cosas. Si sabe que prefiero el frío cuero, ¿por qué se viste con el traje de terciopelo?. Se me escurre entre los dedos... Prefiero experimentar las cosas, aunque me hagan mal. Aunque me hiervan la sangre.Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta. Y, más que nada, prefiero la vida que dan sus besos de caramelo y la suave caricia de su piel caliente.
Camina deprisa, pero afina meticulosamente cada paso que da. Las mañanas empiezan a sonreír con su diversidad lingüística, con sus ganas de devorar la jornada, como si de un mal cortado pedazo de chocolate puro se tratase. Se debate entre la extrema racionalidad y el humor de calle, de esquina, el nuestro. Remueve mis ideas, las ordena, para volver a dejarlas esparcidas en medio de un campo sembrado con delicada precisión. A su lado, me siento mejor persona; a su lado, me resulta necesario aprender, saber más de casi todo. Música, política, historia, gastronomía, cine... no hay materia que se escape a su virtuoso manejo del lenguaje. Juguetea con cada palabra, recurriendo a giros y paradojas, y hasta los términos más grotescos se aposentan en su correspondiente hueco, para formar una proposición no sólo sintácticamente correcta sino sencillamente cojonuda. No hay forma alguna de pensar en él sin sonreír, sin recordar buenos momentos... Hoy me apetecía hablar un poco de él, sí, de este chico alto, delgado... sí, con gafas, que estudió Ciencias Políticas, de Sabadell, sí coño, mi compañero, mi amigo, muchas veces mi salvación... ostia sí, que golpetea mi mano cuando anda de lado... ese mismo.
Es de fuego, es de fuego, el contacto de tus cuerdas y mis dedos. Fue difícil, pasó el tiempo metal, madera, se ensartan en mi cuerpo y tocaré y tocaré hasta que mis dedos sangren, aquellas notas que esculpías para mi. Y no me perderé, y no me perderé en las palabras corrompidas por el uso. Esas cuerdas gritaron mi nombre atravesaban tabiques invisibles Son mis venas, son mis venas y la música fluye bien por ellas y tocaré y tocaré hasta que mis dedos sangren, aquellas notas que esculpías para mi. Y no me perderé, y no me perderé en las palabras corrompidas por el uso. Oh música, tu siempre me fuiste fiel. Oh música, oh música.
Tahures Zurdos
Porque la soledad es mucho más bonita con una canción de fondo.
Decisiones, todas válidas, aceptables, más o menos meditadas, crueles, porque por más atractivas que parezcan, a ver quién está inmune a esa dosis de renuncia que conllevan. Decidir es perder, siempre. Pierdes la razón, el control de las situaciones, las ganas de ganar. Decidir es lamentar no poder ser plenamente feliz, con un poco de suerte, o morir ahogado en tu propia elección, con menos fortuna. Decidir es odiar a quién te empujó al caos, sin ser consciente de la descarga de miedo que dejó en tus manos, la noche en que decidió acariciarlas. Finalmente, después de desenredar cientos de nudos de un hilo casi imperceptible, sólo quieres salir corriendo, esconderte en un rincón donde suena esa canción que te vuelve loca, gritar que estás viva, plantarte delante de cualquier mar y sonreír, y dejar atrás un mundo que, en un último intento de ponértelo fácil, te dió la opción de decidir.
Quiero salir corriendo y no frenar hasta encontrar un poco de oxígeno. Dar saltos sobre la cama para celebrar la última derrota. Mostrarme indiferente, conocer desde el otro lado de la linea de meta, lejos de esos pequeños vampiros energéticos, que revolotean a mi alrededor esnifando serenidad. Ser diferente sin saberlo, sin quererlo, sin pacto previo.
Quiero ser la única persona que acepte mis consejos, mis decepciones, mis manías. Cambiar miedo a equivocarme por miedo a vivir sin sobresaltos.
Quiero interrumpir a besos una conversación sobre injusticias, porque la mayor injusticia es no saber besar. Quiero ser inmune a la imbecilidad de los que sólo nacen y mueren, de los que mueren y mueren, de los que viven de espaldas, sentados o cruzados de brazos.
Quiero abrazarte y sentir el cosquilleo de tu pelo en la espalda durante, al menos, toda la vida.
Ahora que la adolescencia es un septiembre lejano, humo de cerveza en un portal, un verano inacabado. Algunos años en la facultad de ciencias, papeles escritos, ron de Cuba, hojas de hierba, un tren dormido en una vía muerta, la luz de la ventana azul que siempre estaba abierta.
Ahora que quedan tan lejos las playas de Corfú, las estaciones de trenes de Praga, Hamburgo o Estambul, los viajes que trajeron a otros vistiendo nuestros cuerpos, la luz de una cafetería, los amores conversos.
Ahora que te cansas y las piscinas cierran, y apura el último baño la luz de las estrellas. Ahora que regreso a los lugares a donde quise huir y nadie me espera allí. Ahora que casi llego a fin de mes, que amo a una mujer.
Que amo a una mujer.
Ahora que pago las facturas, que me besé en La Habana, que sueño con Lacandona, que ya no escribo cartas, que cumplimos más añós que promesas, que se hunden nuestros corazones como la vieja Venecia, que llego tarde a los cines y al fin del planeta, que alquilo un pequeño piso en un castillo de arena.
Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja. Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña, que pido auxilio, besos y comida por teléfono, que fumo flores y lloro a veces mientras duermo. Ahora que tiemblo como un niño abandonado. Ahora que viejos amigos nos han traicionado.
Ahora es el momento de volver a empezar, que empiece el carnaval, la orgía en el Palacio de Invierno, de banderas y besos. Se cayeron mis alas y yo no me rendí, así que ven aquí, brindemos que hoy es siempre todavía, que nunca me gustaron las despedidas.
Quítame el pan, si quieres, quítame el aire, pero no me quites tu risa.
No me quites la rosa, la lanza que desgranas, el agua que de pronto estalla en tu alegría, la repentina ola de plata que te nace.
Mi lucha es dura y vuelvo con los ojos cansados a veces de haber visto la tierra que no cambia, pero al entrar tu risa sube al cielo buscándome y abre para mi todas las puertas de la vida.
Amor mío, en la hora más oscura desgrana tu risa, y si de pronto ves que mi sangre mancha las piedras de la calle, ríe, porque tu risa será para mis manos como una espada fresca.
Junto al mar en otoño, tu risa debe alzar su cascada de espuma, y en primavera, amor, quiero tu risa como la flor que yo esperaba, la flor azul, la rosa de mi patria sonora.
Ríete de la noche, del día, de la luna, ríete de las calles torcidas de la isla, ríete de este torpe muchacho que te quiere, pero cuando yo abro los ojos y los cierro, cuando mis pasos van, cuando vuelven mis pasos, niégame el pan, el aire, la luz, la primavera, pero tu risa nunca porque me moriría.
Neruda
Ojalá pudiera borrar este día de mi vida, y si viviera cien años, ojalá pudiera seguir borrando este día. Pero, a pesar de ello, guardo tu risa... y a veces creo que es lo único que me sostiene. Te quiero, mama.
Harta de utilizar plurales, me enfundo en un utilísimo velo de nácar que oscurece cualquier interacción con lo cotidiano. Busco algo parecido a un semblante simpático, capaz de contener el más minimo atisbo de sospecha y encuentro un vestido de color gris ceniza que deja al aire el comedido trabajo diario de algún sol furioso pero libre. La fiebre y el sudor, esta vez compartidos, producen ruidos extraños, seguidos de silencios cada vez más insoportables. No hay actividad frenética, porque todo se reduce a conformismo temporal. No existe razón alguna que pueda señalarme con ese dedo de aburrimiento y ahogo. No existen normas que acatar, ni caminos rectos, ni caminos. Nada de lo que sube, necesariamente ha de bajar, ni hay que poner buena cara al mal tiempo; y las sombras son sólo indicios de que, más o menos cerca, resplandece un chorro de luz. Lo pasado se ha apresurado, más de la cuenta, en desaparecer, y al otro lado, intuyo un futuro con olor a mermelada de melocotón y cosquilleos en el estómago.
Hay a mi alrededor sólo tejados Y un buitre que se ríe con tu risa Un resto de hachís en la repisa Y un grito desde el mar, de mar helado Me duelo en este vuelo de suicidas Me absuelvo del diluvio en tu abrazo No hay mejor paredón que el de tus labios Para poder vivir, morir en vida
Y en la calle sacan brillo a las pistolas Y la flor de bulevar tan descontenta Que a los ángeles caídos le dan alas Y redoblan las campanas en tu ausencia Y me asomo a cada rato a la ventana Esta noche que es un año en el infierno A ver dónde resucitamos al alba Ojalá que sea lejos de este desierto
Hay a mi alrededor sólo bocados Macetas de oquedad en las ojeras Banderas negras en la carretera Y un grito desde el bar, de bar salado No hay mejor religión que tus pecados Habrá que dar la vuelta a las retinas Me tiro de tu espalda hacia la vida Tengo los dedos de tu amor mojados
Y en la calle sacan brillo a las pistolas Y la flor de bulevar tan descontenta Que a los ángeles caídos le dan alas Y redoblan las campanas en tu ausencia Y me asomo a cada rato a la ventana Esta noche que es un año en el infierno A ver dónde resucitamos al alba Ojalá que sea lejos de este desierto
Puedo hacerte una casita en mis costillas Por si acaso cae la lluvia a nuestro paso Que ya tiene el corazón bastantes charcos Por salvarte haré atentados suicidas
De haberlo sabido no hubiera dado todo en un principio no hubiera sido la noche en tu espalda ni congelándote de frío.
De haberlo sabido me hubiera ido sin decirte nada no hubiera sido tan duro contigo no habria corazón en la garganta
Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez peor que el olvido fue volverte a ver
Me sobran motivos pero me faltas tú sobre la cama y ahora las calles están llenas de bandidos cuando necesito de tu madrugada
cuando ya te has ido cuando me parte en dos el alma no hubiera dudado en quedarme contigo de haber sabido como yo te amaba
Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez peor que el olvido fue volverte a ver
Quique González y Rebeca Jiménez
PD: Marcel, deberías haberme obligado a escucharle antes... Qué maravilla encontrarse con canciones como esta cuando te sientes poco peor que una mierda.
Restos de cansancio, de no saber, de no querer ser, de saltarse las normas, una a una... Estrépito silencio, que propina golpetazos en el casi cerrar de unos ojos cansados de mirarte. Jodida memoria, que no se cansa nunca y se muere o desvanece... ¿Y ahora? Dormir es una buena opción, cuando no hay muchos motivos para despertar.
Cuéntame, dime, ¿Quién te ha colgado el mar de las pestañas? Y ahora dársena de estiercol se tornó la comisura de los besos. Sed de limón, cimbrear como las espadañas y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés. Y cada huevo parido es nada y cada beso en la boca es nada. Como si no hubiera pasado nada… Un reguero de luna será nuestra casa, de esta luna tan puta de pechos de plata. Será el arrullar de la libertad, que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.
Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara, de la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada porque sé que el saber no sirvió para dañar tus labios, y que te sobra todo lo que va después, de yo te quiero y yo, también. Y mi costilla arrancada es nada, y cada trino quebrado es nada, que fuimos solos y seremos nada…
Aguacero de soles caerá en nuestra cama, que solo quiere amores de piernas mojadas. Y dejarnos prender, que no es menester ponernos en pie, tú como luna en celo y yo como una cabra.
Regaré, sin querer, con silencio, estrellas, tu cuarto, que no anhela más que el grito del papel en el que he escrito mi quehacer, que nunca más servirá de nada si su tronido se qued en nada cuando su savia ya no riega nada…
Un reguero de luna será nuestra casa, de esta luna tan puta de pechos de plata. Será el arrullar de la libertad, que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.
Las miradas, el frágil golpeteo de las copas que brindan, la cuenta atrás, el giro de las manillas de algún reloj enterrado en medio de un gemido, tu piel es leve. Son leves los pensados movimientos de tus dedos sobre mi, los besos sin pensar, los pensamientos prohibidos, los calculados, los que nunca expresamos y los que desearíamos no haber compartido jamás. La vida es leve, como la muerte, como el latir de un corazón aniquilado por el miedo. Leves son los efectos de la música, el olor a mar, el hacer y deshacer de una noche descuidada. Injusto pero placentero es saber que, con más o menos suerte, somos levedad.
Me han grabado con un láser todos los huesos con tu nombre. Y aún conservo los calzones, reina, que manchaste a refregones.
Dejo de pensar, me enseñas un pecho y dejo de pensar. Me puedes llevar, al huerto que quieras. Que yo por ti, espero el sol, si no me quema el alba, te escribo una canción. Que más da el final, Que digas o que calles ya soy tu voluntad, Me puedes atar, al pie de tu cama, me puedes atar. Me puedes llevar al huerto que quieras.
Mis entrañas te llevaste a cariños y bocados. Y me han puesto un relicario, reina, con tus bragas y retratos.
"... Y por todo eso se enamoró del joven Kèrien, que ya no es joven porque le han nacido soledades, penas y despedidas. Kèrien suele caminar despacio y cabizbajo, entreteniéndose en el juego de pensar, de recordar los sucios rincones de una ciudad deshabitada. A veces le da por descifrar acertijos, permanecer inmóvil, aprender algún idioma... En uno de sus viajes, Kèrien perdió la memoria, un libro de cuentos y las ganas de quererla. Al parecer, anduvo retrasando su inminente porvenir, de bar en bar, de copa en copa, de carmín en cadera... Pero un día cualquiera, de lluvia seguramente, se encontró con un bufón de traje gris y gesto desenfadado... Kèrien no dudó en aceptar el trato y cambió su alegría por dos cajas mágicas. Una contenía la contraseña de un orgasmo de vida con fecha de caducidad y, la otra, la certeza de que ella, a pesar de no saber olvidar, sería feliz para siempre. Poco se volvió a saber de ella. Algunos dicen que, cada mañana, cose sus heridas con las agujas de un viejo reloj, porque está enfadada con el tiempo. Otros aseguran haberla visto en medio de la nada desenterrando cajas mágicas y corriendo a cualquier parte, a ninguna parte. En cualquier caso, encontró su camino y, tal como vaticinó la caja de Kèrien, es feliz. Hay días que se acerca al mar para ver subir la marea, entonces se acuerda de él, y siente que desearía abrazarle y devolverle su memoria..."
Giro casi siempre en el sentido equivocado, y suelo equivocarme, también casi siempre, cuando cambio de sentido. Me pierdo entre la multitud cansada de giros, con el único objetivo de encontrar alguna mirada confidente, dispuesta a entender los silencios, el porqué de los vasos vacíos... Sueño con volver a la isla, y estafar a la vida con una botella de ron, un baile improvisado, una sonrisa a deshora... Y entre tanto interrogante se entreabre una puerta, tras la que parecen compartir tiempo los pasos enfilados, el orden infinito. Por eso, entre trago y calada me empeño en cerrarla y girar la llave, y volverla a girar, y seguir girando, yo, tú... porque, finalmente, la vida no es más que eso: giros, sueños e interrogantes.
Si la vida no fuera morirme y despertar, si de pronto la muerte, se volviera un consuelo, si la vida no fuera tenerte y gritar, y hasta a veces perderte, por la gente y los celos, si cuando me levanto no encontrara paredes... si no sintiera a veces que me vuelvo común si no me diera cuenta que la vida es un juego, y si no fuera el hombre con el que duermes tú.
Qué sería de mi si no callera siempre, si no me equivocara ni volviera empezar... qué sería de mi si no pudiera verte si no fuera tu sombra, ni te hiciera llorar... qué sería de mi si creyera en el cielo, si no diera una mano por hacerte feliz, si me tragara el cuento de que existe otra vida.. qué sería de mi si no fuera por ti....
Si pudiera callarme cuando todo me duele si no fueras mi calma y mi rabia también si de pronto no sientes ese miedo a perderme si no diera los huesos por quedarme en tu piel si creyera que todo ya lo tengo ganado si cambiaras de pronto si perdieras la fe si no probara a veces el sabor de tu sangre si no fueras mi fuerza y mi espada a la vez...
Qué sería de mi si no callera siempre, si no me equivocara ni volviera empezar... qué sería de mi si no pudiera verte si no fuera tu sombra, ni te hiciera llorar... qué sería de mi si creyera en el cielo, si no diera una mano por hacerte feliz, si me tragara el cuento de que existe otra vida.. qué sería de mi sino fuera por ti....
Ya ves, a veces me canso de ser hombre y también me agota escuchar que todo va bien, y ver tristes hombres mirando al sur, y no existir si no me miras tú.
Ya ves, a veces me canso de perderte y saber que estamos solos y no va a volver Guevara para darme la razón de no verte tendida en mi colchón.
Y mientras tanto, estrépito de andamios, pateras y naufragios, desvelan nuestro sueño. Y mientras tanto, si hoy se cae La Habana, ¿el día de mañana quién será nuestro dueño?
Así yo canto para recordar que sigues a mi lado, que aún sueñas despierta porque así vencemos el cansancio. Así yo canto para recordar que aún seguimos vivos, si no ves más allá de tu horizonte estaremos perdidos.
Ya ves, a veces me canso de ser libre, de ser libre para venderme y caer muerto donde mi libertad prefiera, siempre al otro lado de tu frontera.
Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija. "Quieta ahí, tus labios o la vida".
Y mientras tanto, estrépito de andamios, pateras y naufragios, desvelan nuestro sueño. Y mientras tanto, si arde Lacandona si Marcos abandona, ¿quién será nuestro dueño?
Así yo canto para recordar que sigues a mi lado, que aún sueñas despierta porque así vencemos el cansancio. Así yo canto para recordar que aún seguimos vivos, si no ves más allá de tu horizonte estaremos perdidos.
Súbita mano de algún fantasma oculto entre los pliegues de la noche y de mi sueño me sacude y yo despierto, y en el abandono de la noche no diviso gesto ni bulto.
Pero un terror antiguo, que insepulto traigo en el corazón, como de un trono baja y se afirma mi señor y dueño sin orden, sin meneo y sin insulto.
Y yo siento mi vida de repente presa por una cuerda de Inconsciente a cualquier mano nocturna que me guía.
Siento que soy nadie salvo una sombra de un bulto que no veo y que me asombra, y en nada existo como la tiniebla fría.
Juraría que nunca te he dedicado un apartado en este blog, a pesar de ti. También a pesar de ti, jugueteamos a hacer que no soñamos juntos... No podemos hablar de música, ni compartir conciertos... ni siquiera tenemos amigos en común, que nos roben trocitos de nosotros mismos, de nuestro tiempo. A pesar de mi, me comprendes, me quieres... consigues que no queme el teléfono cuando he de llamar para pedir ayuda, desesperante táctica, puesto que conoces al dedillo mi amígdala cerebral, cuando anda perdida y cuando encuentra, nuevamente, su camino. A pesar de los dos, nos conocimos un buen día (una buena noche más bien, de las mejores) y desde entonces no hemos sabido pactar un alejamiento moderado, a veces necesario... Mi amigo, mi confidente, mi compañero, el brazo que me va empujando cuando no soy más que un peso muerto, mi primer café del día, mi mejor partida de Trivial, ese sorbo de vino con principio y fin, horas de risas acompañadas de alguna compra, ese guiño acertado capaz de convertirme en la reina de la baraja, ese todo que conformas... Ese tú que se plantó hace 11 años a apenas unos milímitros de mi eje vital, y que espero que reste ahí para siempre.
Hoy ha sido un día jodidamente extraño. Me he despertado con la certeza de que lo que acababa de soñar se iba a cumplir... Y así ha sido. El primer café con J. se ha basado en pequeñas confidencias, secretos que dejan de serlo, más por moldearlos con sus merecidos detalles, que por ponerles palabras. Pero el día viene con ganas de dar ostias, y la primera empieza con un mensaje de texto. Diversidad, de opiniones, de emociones, de miradas, para unos fugaces, para otros insignificantes, para otros tantos, sólo silencios. Muere Benedetti, segundo mensaje de texto. Sobre la muerte me cuesta escribir, quizá porque todavía la huelo, y parece que si la nombro demasiado va a querer continuar merodeando por aquí... En menos de un par de horas, intuyo una cola inacabable de recuerdos que vienen con la intención de quedarse... Esta idea me aterra, y empiezo a no poder controlar el miedo, o la tristeza, qué sé yo. Cuando estoy triste, busco protección en las personas que tengo cerca, y ese creo que es un error bastante generalizado... ¿Y ahora quién me protegerá de tus ganas de ayudarme? No quiero reír, ni fingir que nada me afecta... sólo necesito saber que estás, y que, cuando haya terminado de llorar, seguirás estando... entonces, sólo entonces, podemos jugar a reír, y a fingir que nada importa... porque, en realidad, poco importa (no te me enfades Jor). Pero todavía hay tiempo y espacio para sentirte más miserable, y ahí viene cuando te recuerdan todo lo que tienes... y que, a pesar de ello, hoy estás triste. Ahora he de salir de nuevo y prestar un poco de atención a mis obligaciones, las últimas por hoy... Sinceramente, espero que al señor 18 de mayo no se le antoje depararme más sorpresas.
Por la memoria vagamos descalzos seguimos el garabato de la lluvia hasta la tristeza que es el hogar destino la tristeza almacena los desastres del alma o sea lo mejorcito de nosotros mismos digamos esperanzas sacrificios amores.
A la tristeza no hay quien la despoje es transparente como un rayo de luna fiel a determinadas alegrías.
Nacemos tristes y morimos tristes pero en el entretiempo amamos cuerpos cuya triste belleza es un milagro.
Vamos descalzos en peregrinación triste tristeza llena eres de gracia tu savia dulce nos acepta tristes.
El garabato de la lluvia nos conduce hasta el hogar destino que siempre has sido tristeza enamorada y clandestina
Y allí rodeada de tus frágiles dogmas de tus lágrimas secas / de tu siglo de sueños nos abrazas como anticipo del placer.
Parece que, salvo estúpidas excepciones, corren buenos tiempos (y no para la lírica, que anda algo estancada, por cierto). Si bien es cierto que impera la calma, no puedo pasar por alto esta especie de hipersensibilidad a la estupidez ajena. Quizá me afectase menos si estuviéramos hablando de individualidades, en lugar de acercamientos “metidos a cucharón”. Vamos, que acepto de buen grado que uno quiera nacer gilipollas, morir gilipollas y ser constante durante toda la vida, pero por favor, que sea una carrera en solitario. Y es que hemos de aprender a saber compartir, y, lo que es más difícil, a saber con quién compartir... Disculpad, como dije antes, son malos tiempos para la lírica.
PD. El domingo recibí una mala noticia. Me gustaría saber escribir sobre ello, saber recordarte como mereces, pero nada de lo que pueda decir/hacer/ser ahora está a la altura, así que allá donde estés, tendrás que esperar un poquito.
De nuevo parece que la tarde de domingo me gana el pulso y se disfraza de gris mojado, de silencio en calles casi deshabitadas, de olor a madrugón inminente... Se me antoja algún ejercicio que suponga la pérdida de esta visión lineal y me decido a generar una serie de debates conmigo misma que no hacen más que perpetuar esta especie de lirismo desfasado, que pide a gritos ser aniquilado por un trago de absenta. A sólo unos días del 1 de mayo, confiaremos en que la vieja escuela sepa anteponer a "los de los bolígrafos" sobre "los de las porras" (seguimos con Boikot)...
Parece que por fin vamos a tener un festival decente en Barna, y además al ladito de casa. Boikot y S.A... como el perro de Pavlov, ya estoy ensalivando. Un temita para ir calentando:
Esta mañana, en un curso sobre diversidad, el profesor nos planteó una cuestión: -alguna situación/vivencia personal en que nos hayamos sentido diferentes, únicos... Qué extrañamente placentero es ser capaz de generar una lista interminable de situaciones diferentes, historias vividas, únicas, auténticas, para mal o para bien (como diría el maestro); y todo esto sin buscarlo. Porque la vida, a veces, se comporta y te regala al mejor compañero que una puede tener, unos amigos (pocos) que merecen morir a abrazos, una banda sonora de película de Kubrick... Llevo algunos días un tanto perdida, buscando lugares distintos, nuevas compañías (vacías, rotas, agotadoras...)... no las necesito. Me basta con ir el viernes a nuestro bareto, el único en el que puedo decir eso de "lo de siempre", en el que dejan que suba la Marea... y a partir de ahí comenzar a plenear el próximo concierto, el de Boikot quizás, y seguir pidiendo "lo de siempre", y jurar que esta noche "a dormir no me voy", y más de "lo de siempre", y debatir sobre Transfer, o sobre la versión de Señora que hacen Los Enemigos, y romper el vaso de siempre por la parte de abajo y beber hacia arriba, y besar a mi niño, y cantar "Calimero" al estilo "Bunbury", y no poder parar de reir, porque me siento feliz, porque esta sí que es nuestra manera de vivir, sólo la nuestra.
En estos días se hace difícil separar esquemas organizativos, de hecho resulta difícil organizar los esquemas... y las ideas se cambian de bando, y empiezan a luchar en guerrillas equivocadas. Yo también suelo confundirme de bando, y de personas... Añoro la autenticidad de una noche imprevista, de una conversación atrevida. En realidad, todos siguen el camino, las desviaciones no son más que equivocaciones, más o menos enmendables a lo largo de los días. Días que pasan sin demasiado ruido, no sea que tengamos que pedir perdón a Dios por habernos equivocados, por haber querido equivocarnos. En fin, feliz semana...
En sus últimos conciertos, Ismael Serrano hablaba de la casi invisible línea que separa el deseo de la realidad; el deseo de reencontrarte con alguna persona que hace siglos que no has visto, por ejemplo. Y eso le sucedía al protagonista de una de sus canciones (Recuerdo)... Entre la multitud es fácil equivocarse, las prisas del día a día, la extraña rapidez del tiempo o el injusto devenir de urgencias sin importancia nos obligan a deambular sin prestar demasiada atención a prácticamente nada, o prácticamente nadie. Y entre informes de última hora y discusiones sobre quién será el afortunado ganador de esta liga se nos escapan un sinfín de historias sin contar, de miradas de reclamo, de sutiles gestos de añoranza... se nos escapa la vida, la de verdad, la que ansiamos encontrar, sin ser conscientes que está ahí delante: en la copa de vino de cualquier cena, en el tablero de trivial de una noche entre amigos, en el cd que dejaste encima de la mesilla, en los texto de Neruda... Y aún así, a pesar de la vida misma, al terminar de cenar nos apresuramos a limpiar las copas, guardamos el Trivial al fondo del fondo de algún armario, no acostumbramos a escuchar música por falta de tiempo, y Neruda nos acompaña sólo cuando las obligaciones nos ceden un par de horas... Y así es el mundo al revés...
Mientras dura la mala racha, pierdo todo. Se me caen las cosas de los bolsillos y de la memoria: pierdo llaves, lapiceras, dinero, documentos, nombres, caras, palabras. Yo no sé si será gualicho de alguien que me quiere mal y me piensa peor, o pura casualidad, pero a veces el bajón demora en irse y yo ando de pérdida en pérdidak, pierdo lo que encuentro, no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me caiga la vida en alguna distracción.
1,2,3 vamos a bailar otra vez ese vals que a la muerte espanta. Mover los pies, tienes que tener cuidado o te hará daño con su espada. Dibujaré bailando estrellas en el suelo debo girar entonces abrázame muy fuerte. Mujer azul iba vestidita de tul y las faldas se me enredaban, nunca parar ella siempre supo que si te paras se posa en tu alma Dibujare bailando estrellas en el suelo Te enseñare no temas te abrazare muy fuerte 1,2, 3 nunca dejara de sonar ese vals que es la vida y la muerte aprenderás pero no te dejes llevar el presente es el pasado del futuro el tiempo es breve siempre se va ella lo sabe lo sabe lo sabe... ella lo sabe. 1,2, 3 nunca dejara de sonar este vals que es la vida y la muerte aprenderás pero no te dejes llevar el presente es el pasado del futuro el tiempo es breve siempre se va ella lo sabe lo sabe lo sabe... ella lo sabe. 1,2,3 vamos a bailar otra vez...
Hay despedidas que, como los amores, duran toda la vida. Pérdidas que, muy lejos de difuminarse lentamente hasta desaparecer, se van clavando hasta matarte. De eso moriremos algunos, de pena, por dejarnos arrastrar por esas ausencias asesinas.
Otras tantas, también como los amores, duelen durante un período determinado, en el que más que caminar por la vida, arrastras los pies con desgana pidiendo a gritos topar con alguien que te ayude a salir de ésta.
Las provisionales (seguimos hablando de despedidas) tienen su gracia, porque, a pesar de que el intervalo de ausencia no suele ser largo, sabes que terminarás viviendo nuevas historias que, a pesar de no ser las tuyas, las sientes como tal. Nunca estuve en Nicaragua, pero conozco hasta las calles que el paso del tiempo olvidó.
Pero lo peor de todo son las partidas en las que ni siquiera hay tiempo para despedirse. Y los días están cargados de imperfecciones y malas noticias; sólo deseas que pasen deprisa, y esta vez no es por volver a verte, sino por superar tu pérdida. También esperas un llamada, que no viene; o un encuentro inesperado que, lo sabes, tampoco viene, ni vendrá.
El destino no perdona. Y cómo dice Jor, si no es hoy, hubiese sido ayer, o mañana... Es por ello que, con una buena dosis de achuchones amigos, la fuerza incansable de su presencia, los buenos recuerdos y la indiferencia de las puñaladas, consigo, feliz, brindar por tiempos mejores.
Algunas noches, conciliar el sueño es una opción que camina unos cuantos pasos por delante de tus narices. Llega a ser desesperante, porque sería lo único que pudiera tranquilizarte, y corres, hasta que te das cuenta de que, por más que te esfuerces, hoy no dormirás. También las buenos momentos corren, y se escapan. Y si te descuidas, no vuelven a aparecer. No estoy hoy para nada, prácticamente para nadie, porque perdí. Perder entristece, y parte de ti, nunca vuelve a sonreír. Hoy no es un buen día, hoy no es nuestro día. Mañana tampoco lo será, ni pasado, y estos navajazos en el pecho, me dicen que nunca lo será. Celebración por estos lares, y algunas veces ni me da tiempo a llegar al baño y llorar. Porque ya sólo queda eso... llorar.
Me cuesta respirar, pierdo los nervios; apuesto mi vida por ti; llamamé sin rencor, que hace tiempo, que voy sin reloj;
En tu cabeza se esconde, lo que no puedo encontrar. Hoy he vuelto a caer, y además me he vuelto a perder;
No tengo nada que esconder, busco tus deseos, y sólo quiero: Romper el cielo a pedazos, comerme el mundo a bocados, llevar tu nombre grabado.
Me cuesta respirar, pierdo los nervios; apuesto mi vida por ti, me tengo que escapar , es suficiente sin mirar atrás.
Cuéntame, cómo estás; Hoy parece que vas sin disfraz ya me tragué tus mentiras, para bien o para mal.
Hoy he vuelto a caer, y además me he vuelto a perder, no tengo nada que esconder, busco tus deseos, y sólo quiero...
Romper el cielo a pedazos, comerme el mundo a bocados, llevar tu nombre grabado.
Si volviera a nacer, te buscaría otra vez; hundir la nariz, esnifaría tu sexo, sin tiempo pa respirar.
Tengo mi vida tendida en una cuerda y son las horas del sol de la mañana, lágrimas secas de aquella madrugada de nuevo aspiro, tu aliento en mi almohada.
Si no le importa nadie, esta noche no amanece; Son ya las 6:30, ¿dónde estará la gente?
Si volvierá a nacer, te buscaría otra vez, hundir la nariz; Esnifaria tu sexo, sin tiempo para respirar
*No me gusta hacer planes de antemano, pero estoy deseando que llegue el sábado 20 y plantarme delante de su revolución, en todos los sentidos.
El paso del tiempo no deja a nadie indiferente, y menos cuando vives sin miedo a los excesos. Llega a ser preocupante como ciertas ideas de discutible importancia rondan en la cabeza de una durante años, y un buen día, ceden amablemente el paso a verdaderas obligaciones. Tareas que no puedes eludir, y que te dejan sin fuerzas, sin sonrisas, sin tiempo... y esta vez el paso del tiempo ya no es una putada ajena, sino una realidad propia, que vive en cada cena, en cada canción...
Cada vez cuesta más trabajo hacer planes y no anularlos a última hora por una llamada urgente, inquietante. Relativizar, esa es la palabra. Mirar alrededor, y comprobar que no estamos tan mal, consejos de siempre, inútiles, por otra parte.
Me gustan mis despertares. A eso de las 6.30h, puntual, Calcetín se enzarza en una especie de lucha ruidosa con la planta de la habitación, mientras Josete intenta, sin demasiado éxito, atraparlo y encerrarlo en algún otro lugar de la casa. A partir de entonces es imposible conciliar de nuevo el sueño, y el mal humor matinal comienza a transformarse en risas, los gritos de rigor, escenas un tanto absurdas y pequeñeces que hacen de esas horas la mejor manera de comenzar el día. Los martes, además, suelen ser aún más especiales, porque, desde hace una eternidad, Jor y yo aprovechamos "el mercadillo de debajo del puente" para tomar el primer café, acompañados siempre del bullicio tan característicos de las paradas, los primeros gritos de reclamo de los vendedores y ese mítico olor a pueblo... Con un frío que te llega al último hueso del cuerpo, a las 7.12h pedimos ese "cafelito bueno", y conversamos sobre cualquier vanalidad, o no... En definitiva, me gustan los martes, me gustan mis mañanas, me encanta que forméis parte de ellas.
A Sabina me lo presentó él: -"Ya es hora de que aprendas algo de la vida... y de la música. Empecemos por el maestro. Cualquier chorrada cantada por él, suena de puta madre". Y así empecé a vivir con sus letras, y con su compañía, un tanto peligrosa para una niña de 14 años.
Durante unos años, cada vez que me atrevía a pisar el terreno de lo "prohibido", lo achacaban a su influencia: -esta niña cada día se parece más al J., decían; comentario que, por otra parte, me producía más satisfacción que ganas de escarmentar. Y cuánto más años cumplía, más me esforzaba en ser como él: su música sonó en mis primeros conciertos, leí cada libro que pudiera llamar su atención ("Cuando el cielo bajo y grávido pesa como una losa sobre el espíritu gimiente..."), heredé su amor por latino américa, su pasión por los que menos quieren y más necesitan... pero también me enseñó a vivir con miedo, y a querer desaparecer cuando nada funciona como debiera.
A los 16 le perdí la pista, desapareció, como el cartero de Neruda. A veces venía a esperarme a la puerta del instituto, pero por aquel entonces sus historias ya no me emocionaban demasiado, hecho que debió intuir porque sus visitas menguaron, hasta convertirse en encuentros poco casuales acompañados de ciertas necesidades... Y es que, muchas veces, necesitamos querer, y, sin querer, seguimos necesitando. Por eso a día de hoy, su hija debe necesitarle, seguramente menos que yo, que me licencié en necesitar.
Durante un tiempo, en que supo que me estaba muriendo, creí sentirle en algún antro. Sé que estaba, nunca me costó sentir su presencia.
La última vez que le vi, ya no tenía el pelo largo. Vestía unos baqueros ajustados y una camiseta del maestro (Rosendo, esta vez). Debía pesar unos 10 kilos menos. No había gran cosa detrás de esa mirada ausente, humo quizá. Había menos gente de lo esperado en el Palau d'Esports de Vall d'Hebrón, "es el rocanrol música para sólo unos cuantos privilegiados". Tocaba Barricada y Jose andaba con prisas (una meada y palante). Por el camino le vi, me detuve frente a él. Le costó reconocerme pero no tardó en sonreir. Una sonrisa amable, como si las tardes de antaño comenzaran a dar fruto. Creo que le gustó mi aspecto, y el de mi pareja. Y estoy segura, casi tanto como de que jamás me lo dirá, de que se sintió orgulloso de mi, o lo que es lo mismo, de lo que él podría haber sido. Nos abrazamos muy fuerte, ante la mirada sorprendida de Josete, y así estuvimos un buen rato. Me besó cien veces o más y lo único que consiguió decir fue algo parecido a "te quiero" (o eso creí entender, o eso quise entender). Y desapareció... como lo hizo el cartero de Neruda. De camino al lavabo... "¿quién era, Mariajo?, me preguntó. Es mi hermano.
Nos pasamos la vida renegando de la rutina, maldiciendo, uno a uno, cada día igual o parecido al anterior; deseando que nos ocurra algo "diferente", que nos demuestre que somos algo más que máquinas adiestradas... Lo jodido es que, algunas veces, esa diferencia viene de la mano de algún golpetazo en las entrañas. Después de un par de días acompañada de sirenas, salas de espera, miradas impacientes y atemorizadas... sólo puedo decir que deseo, más que nada en el mundo, que regrese la rutina.
Hoy va de canciones, de esas que, despiadadas, consiguen conquistar viejas heridas, abriéndolas de nuevo. Canciones que duelen, a pesar del tiempo y la distancia. Canciones que, a las doce del medio día sólo provocan un cierto gesto de recuerdo, pero que la madrugada las transforma, y el alcohol las coloca ahí adentro, y no salen, por mucho que te tapes los oidos.
Hay una canción que me acompañó durante el tercer año de carrera. A esas horas en que debería estar prohibido levantarse, salía de casa y me refugiaba en mi viejo Ibiza. Colocaba la cinta, y escrupulosamente buscaba el minuto 27. Salía en silencio del barrio, para que nadie pudiera reconocerme y, una vez, adentrada en la ronda apretaba el Play. Y entonces comenzaba a llorar, y a maldecir mi vida por no regalarme historias como las de la canción. Y, de nuevo, pensaba en los mismos momentos en que el resto del día luchaba por borrar, y en los paseos por la playa.
A día de hoy, todavía no puedo escuchar "Vine del Norte" sin que me duela. En sus conciertos, me tapo con fuerza la boca, para no gritar de pena, o melancolía, qué se yo. Pero a pesar de todo, no conozco canción más bella. Y sigo esperando el día en que pueda escucharla sin sentir que me quedé en la mitad. Sigo esperando el día en que alguien quiera carretear conmigo las calles de Santiago.
"Vine del norte buscando una canción y una cruz, y allí se cruzó un cometa, y en su estela estabas tú. En Madrid seguiría lloviendo, triste como lo dejé, y en Santiago con tus luces y su noviembre me quemé. Y fue después de un concierto, una noche en tu universidad, allí te encontré de nuevo, "Hoy te invito a carretear". "Acepto gustoso tu oferta, sólo con una condición: que no se acabe esta noche y que no me enamore yo". Andando por La Alameda, tú me empezaste a contar causas, azares y luchas, en estos días y al pasar por delante de La Moneda, tú tarareaste a Jara. Me miraste, "Así tan duro, tienes un aire a Guevara". Y entramos en un bareto, y allí alguien cantaba a Fito. "A este paso me enamoro, sólo me falta otro pisco". "Déjate de historias, súbete ahí, y cántame una de Silvio". "Sólo si me das un beso", y todos cantaron conmigo. Salimos del bar borrachos, agarrados de la mano, y en la calle como siempre jodiendo andaban los pacos. Tú les gritaste "¡Asesinos!", y los dos echamos a correr. Tú reías, y en tu risa yo me veía caer. Pero, "¿Dónde has estado este tiempo? Se hace tarde, vete a casa", y en tu abrazo a lo lejos, creí oír a los Parra, cantando para nosotros. Será mejor que me vaya. Ahí quedé, solo, gritando, sin ti, "Te recuerdo, Amanda". "Te recuerdo, Amanda". Al tiempo llegué a mi norte, con una canción y una cruz, con la estela de un cometa, con tu mentira y con tu luz. En Madrid seguía lloviendo, tal y como lo dejé, y en Santiago tantas cosas, hoy me muero por volver. Hoy me muero por volver. "
Vamos a romper las reglas, por ejemplo, siempre. A reir ahora, a tocarnos, a matarnos con la mirada, a fumarnos la sensación de repetir, a crecer para atrás, y vivir equivocados.
Y vienes del trabajo, y me besas, y no poder parar. Entretenerte con una caricia y desear que acabe pronto, para que vuelvas a entretenerte con una caricia... y desear que no acabe nunca.
Y volar, y vivir ese momento, de nuevo rompiendo reglas, porque son las dos de la mañana y acabamos de despertar; porque el cansancio y temor por madrugar se hacen invisibles, y me siento más viva que nunca, aunque ya podría morir tranquila.
Vamos a desordenar cualquier momento, por ejemplo, ahora. A apartar los apuntes para besarnos, para recorrer tu vida en menos de diez minutos, y sentir que mi estómago es un hervidero de cualquier cosa. Y a cambiar tranquilidad por furias que acaban en la cama, o en el suelo. Y a apartar la guitarra porque ahora suena otra canción, la tuya, la nuestra.
Vamos a romper cualquier hábito. Y beber vino en la taza del colacao. Y brindar, y cantar, y bailar y cerrar los ojos y caernos al suelo; y no podernos levantar. Y vivir así, como anoche, sin reglas, por ejemplo, siempre.
El porque de tus silencios que quieres ocultar el porque de tanto tiempo sin hablar, Dios te libre de inventar de mentir o de callar cuando cantas, como un pájaro indefenso bajo la tempestad aún encuentras fundamentos en la ruina cruel de tu memoria al recordar el porqué de tus silencios y las huellas de tus pies en la arena frente al mar borradas por el vaiven de las aguas; el fin es el comienzo ya nadie te espera no sabes si sales o si entras son asuntos de familia que no se pueden tratar, la gente no cambia los genes no engañan y tus flechas nunca dan en el centro del blanco de la diana y las huellas de tus pies en la arena frente al mar borradas por el vaiven de las aguas; el fin es el comienzo ya nadie te espera no sabes si sales o si entras que dificil es poder poner todos los días un poco de luz en tus venas, y las huellas de tus pies en la arena frente al mar borradas por el vaiven de las aguas el fin es el comienzo ya nadie te espera no sabes si sales o si entras.
Del CD de Núria me quedo con esta, que no se bien por qué, pero me ha encantado. Ahora sólo falta darle un poco de sentido.
"Esta ciudad amanece siempre entre secretos y por todos sus rincones no se esconde más que vida. Toda libertad florece aquí con desmesura, toda pasión arrasa y se desborda. Difícilmente podría sentirme en ningún lugar del mundo tan humano y colmado de vida como al borde de este mar luminoso y amable, inmerso en esta ciudad que cada día nos depara pasiones y emociones intensas. Si un día volviera a nacer, no lo dudéis, no habría dificultad alguna para hallarme: sólo tendríais que venir aquí, sólo tendríais que esperarme en La Habana"
La Habana, agosto del 2003.
No nacer en Cuba ha sido, sin duda, la venganza de algún dios poco cuerdo o alguna diosa muerta de envidia. ¡Putos dioses, siempre tan caprichosos! Hay demasiados destinos, miles de rincones por descubrir, sin embargo, ante la idea de un viaje relativamente cercano, mis deseos vuelan hasta la página 12. Y es que, con la misma fuerza del primer amor, La Habana se aposenta ahí dentro y, ni el tiempo, ni la distancia consiguen hacerla desvanecer (ni siquiera un poquito).
En estos días en los que todo pensamiento se pervierte y desvía hacia caminos poco usuales, es cuando más echo de menos su olor, su silencio roto por perfectas melodías enemigas del ruido vanal, sus rostros alegres, cansados de un régimen deteriorado, pero alegres al fin y al cabo... Casi nada me haría tan feliz como volver a sentirte.
Hace ya siete meses, tres días y dos horas naufragué en esta isla que no está en ningún mapa. La primera semana lloré como un muchacho asustado y el miedo vino a vivir conmigo. Luego maldije a Dios los quince días siguientes. Y me pasé tres días sin agua ni comida. Los siguientes dos meses he añorado tu cuerpo y soñado con el tibio roce de las sábanas. Cada noche encendía hogueras en los montes pendiente de que un barco pasara por delante de esta isla maldita . Y en la playa he dejado mensajes de socorro pidiendo que vinieras. Arrojé cien botellas con mensajes urgentes. Y durante tres meses aprendí que la vida es un cangrejo, un fruto, el agua del torrente, el sol que cada tarde pinta de rojo el agua. Ya no siento temores. Recuerdo vagamente que más allá del mar hay fusiles y espadas y hombres que maldicen haber nacido un día. Y que aquel mundo era una isla de monstruos. Ayer me desperté cantando sin que nadie me dijera: “Estás loco ¿A qué tanta alegría?” Y cada tarde escribo en la arena unos versos que borran las mareas y que de nuevo escribo. Hoy he visto pasar un barco no muy lejos. He apagado raudo la luz de las hogueras y he borrado todos los mensajes de auxilio. Afortunadamente el buque ha pasado de largo.
Pd1. No es un tema de amantes o amigos. Ya me encontré, ahora sólo necesito poblar mi isla. Deseé que vivieras en ella. Pero acepto, feliz, que sólo seas un huesped. Siento esta tarde.
Pd2. Me conoces tanto que es imposible coger un desvío. Gracias por esta tarde.
Pd3. Te amo. Creo que viviremos solos en esta isla, y nada en el mundo me puede hacer más feliz.
Ale, pa los tres "hombres de mi vida". Al menos a día de hoy.
Pocos hombres me ponen tanto como Robe. De joven, esta foto presidía mi escritorio y me ayudaba a que las horas de estudio fueran un tanto menos aburridas. Mirarla suponía pensar en Pueblo Nuevo, en los litros de kalimotxo que se esfumaban en la sobremesa y comenzaban a hacer su función a eso de las 6 de la tarde. Hora en que irrumpíamos en cualquier garito para continuar bebiendo... Por aquel entonces, no percibíamos el paso del tiempo; como mucho lo notaba el estómago, o la garganta... BB+, Ceferino, Pepe y Q3, este era "el rollo de siempre". Al Lobo, casi siempre, iba yo sola. No quería terminar la semana sin verle, aunque fueran unos pocos minutos. Casi siempre estaba acompañado, hecho que me empujó a suplirle por no sé cuántos intentos de relación fallida... eso sí, de autoestima andaba bien servida, y de buena fama, también. Casi diez años callejeando por allí, cada rincón es una canción, un recuerdo... descampados por los que sólo paso acompañada por un nudo en la garganta, matices, miradas, sexo en algún baño, pactos de amistad eterna (ahora ya rotos)... Momentos únicos, todos ellos distintos salvo en un pequeño detalle... la banda sonora siempre la ponía él.
